私たちは皆、これらの言葉を言います。私たちは尋ねます - いいえ、それを主張させてください - 私たちの子供たちは彼らを言います、そして、私たちは友人、親relative、さらには完璧な見知らぬ人から彼らを定期的に聞くことを期待しています。

「ごめんなさい」という言葉は、家、遊び場、家族の機能、そしてほぼどこでも、ほぼ絶え間なく登場します。実際、子供に謝罪する子供と子供に謝罪する両親の間で、私たちが残念な悲しい海に住んでいるように見えることがあります。

良い子育ては、いつもごめんなさいと言わなければならないことを意味しますか？

明らかに、多くの親はそう思います。あなたが最後に15分以上を親と彼の子供と過ごし、少なくとも1人がSの言葉を発するのを聞いていないのはいつですか？

4歳の男の子と22ヶ月の少女のメープルバレーの母親であるエリザベス・ベビンスは、早くから「ごめんなさい」列車に飛びました。しかし、Bevinsは、子育てセミナーでの種類のひらめきに続いて、これら2つのユビキタスな言葉への忠誠を修正しました。 「あなたの子供がそれを意味しないなら、彼らにそれを言わせないでください」とセミナーのリーダーは言いました。それはベビンズが「私は自分の子供たちに何を教えているの？」と疑問に思いました。

彼女は、彼らに謝罪を強制することで、彼女を幸せにするために嘘をつくように教えたと決めた、と彼女は言う。 「それは「タイムアウト」を乗り越える方法でした。」それは彼らに思いやりや共感について何も教えませんでした - そして、彼らを本当に申し訳なくさせませんでした、とBevinsは言います。

なぜ私たちはそれが好きなのですか
なぜ両親は拡大しているのですか？シアトルの育児プロバイダーであるキャサリン・ヤシは、今日の忙しい両親が他の子供の周りにいないので、子供の通常の発達段階を常に理解しているわけではないと主張します。

「昔は、公園に行って他の子供たちに会うでしょう」とヤシは言います。 「あなたはあなたの子供が押したり不正を行ったりしているのはあなただけではないことに気付くでしょう。」

通常の年齢に適した行動は、謝罪するものではない、と彼女は言う。特に幼い子供からの謝罪を主張することは逆効果です。 「子供たちはそれが何を意味するのか理解していないかもしれません。彼らは言語を知りません」と彼女は言います。 「大人が子供にしたいことに大人の価値を置いているのは大人です。」子供のテイクアウトレッスン？ 「彼は「お母さんが強力であることを学び、私はこれらの言葉を言う必要があるので、彼女は私を放っておきます」とヤシは言います。

私たちが子供たちから「ごめんなさい」を強制するとき、言葉はその意味を失います、と心理学者のマイケル・リエラ博士は言います。ティーンエイジャーを持つ親のための珍しい感覚。 （リエラは3月23日水曜日にシアトルのタウンホールで講演します。訪問parentmap.com/lecturesチケット用。）

「私たちはそれで行き過ぎました」と彼は言います。 「それは私の母に戻って、「あなたはそれを意味しなかった。あなたがそれを意味するかのように言ってください。」もちろん、それは起こりません。」

子供が謝罪する準備ができていないとき、リエラは彼を作りません。 「「私はあなたがそれについて考える必要がある」と言います」と彼は言います。 「5分後、彼がまだそれを言いたくない場合は、「後で戻ってきます。ごめんなさいと感じる必要があります。」

他の親が見ているとき、両親は「ごめんなさい」要求を強化しますか？はい、ベビンズは言います。 「公の場では、予想されています。あなたが「ごめんなさい」を主張しないなら、それはあなたが失礼であるようなものです。」タコマのお父さんトッド・ブロクサムは同意します。 「私たちは皆、他の親を感動させようとして、それをしているのを捕らえます。」

芸術的な謝罪
本当の謝罪 - 何かを意味する種類 - は言葉以上のものを取ります。 「感情と行動を組み合わせたい」とリエラは言う。 「ように、「ごめんなさい」と聞いてうれしいです。今、あなたはそれを正しくするために何をするつもりですか？」

あなたの5歳が部屋の向こう側におもちゃを投げつけているとしましょう。彼はごめんなさいと言います。今何？ 「彼はゴミを運ぶか、犬を散歩に連れて行くことを申し出ました」とリエラは言います。 「それは謝罪の一部であるべきです。そうでなければ、それはあまりにも簡単です。」

行動には結果があり、それが子供たちが学ぶ必要があることです、とベルビュー心理学者のクリスティ・クォン博士は言います。 「ただ「ごめんなさい」は行動を変えません」と彼女は言います。 「私たちは、彼らに善悪の感覚を育み、他人に共感し、倫理感を育むことを望んでいます。」

彼女の気持ちについて子供たちに話してください、と彼女は言います。 「子供が別の子供を襲ったなら、彼女が「ごめんなさい」と言うのは大丈夫です。次に、彼女が何をしたのか、そしてその理由について話し合い、彼女の感情を検証します。 「あなたがそれをしたとき、あなたは怒っていました。」と言います。しかし、彼女にヒットしても大丈夫ではないことを知らせてください。」

それが、3人のモンローの親であるヘザー・ガスリーがやろうとしていることです。 「私は尋ねます、「あなたはなぜあなたがごめんなさいと言っているのか知っていますか？次回は何が違うことができますか？」

後悔しているのは子供たちだけだとは思わないでください。両親は、たくさんのことをごめんなさいと思います。 「両親も説明責任があるべきだと思う」とガスリーは言う。 「そして、それはあなたがあなたが完璧ではないことをあなたの子供に示しています。」

しかし、謝罪に注意してください。 「あなたがいつもあなたの子供たちに謝罪していることに気づいたら、それは何ですか？あなたがあなたの行動を変える時ではありませんか？」リエラに尋ねます。 「あなたはあなたの子供に謝罪を教えています。何も意味しません。」

あなたが実際に責任を負っているなら、謝罪しても大丈夫です、とKwonは言います。しかし、決して、親であることを謝罪することはありません。あなたがあなたの十代を接地しているなら、「あなたは外出できないのが残念です」と言ってはいけません、そして彼女は言います、そして、彼を彼の部屋に送って申し訳ありません幼児に言わないでください。 「あなたは親です」とクォンは言います。 「あなたは制限を設定しています。それがあなたの仕事です。」

Linda MorganはParentMapの教育編集者であり、の著者です スマートを超えて：子供の社会的、感情的、学問的可能性を高めます。リンダの詳細をご覧くださいlinda-morgan.com