息子が生まれてから最初の父の日に、私はお祝いを望んでいませんでした。私の妻（現在は元）は大したことをしたかったのですが、私はポイントを見ませんでした。私は大好きなカミソリを所有し、必要なすべてのネクタイを持っていました。私たちは毎週日曜日にブランチを食べ、夏中ずっとバーベキューをしました。私の人生はすでにステレオタイプの父の日でした。

代わりに、私は朝を動き回って、遠く、頭を失いました。その後、息子と私は野球の試合を一緒に見ました。私はテレビをミュートに保管していたので、アナウンサーが自分の父親を思い出すのを聞きませんでした。私が持っていなかったもの、私が伝えることができなかったすべての物語を思い出させたくありませんでした。当時、息子のために新しい物語を作成できるとは思いませんでした。

私の人生の大部分で、私は父の日を嫌っていました。私が生まれる前に父は私の母を去りました。彼は決して電話も書いたり書いたりしませんでした。私は写真を見たことさえありません。私が彼について知っていることは、Facebookのプロフィールを記入できませんでした。

私の父の不在は、私の人生のすべてに、デートから初めて剃毛したときまで、私が父になることを知った日まで影を落としました。彼の不在の私の初期の記憶は1年生でした。私の先生は、私たち一人一人の生徒に立ち上がって、私たちの名前、私たちの両親の名前、そして彼らが生計のためにしたことを言うように呼びかけました。それが私の番だったとき、私は立ち上がったが、頭を下げた。私はヘイズで市松模様の床を見つめ、タイルの亀裂を神経質に蹴った。私の先生は私の注意を引くために彼女の喉をきれいにしました。最後に、私は父の名前が何であるかわからないと言った。私のクラスメートは皆、まるで何か問題があるかのように私を慎重に見ました。多分あることに気づきました。

息子を見ると、悲しい男の子が見えません。私は彼が幸せな男の子を見ます。私は彼がなる男、彼がいつかそうかもしれない父になると想像します。

父の日に、私は父の不在を最も感じました。私が見たところはどこでも、私が見たのは父親と彼らの雌犬の目をしている子供たちだけだったように見えました。私は嫉妬し、怒っていましたが、ほとんどが恥ずかしかったです。なぜ彼は去ったのですか？そして、私は彼を行かせるために何をしましたか？私が年をとるにつれて、私はそれが私のせいではないことを理解しました。私の父は男でした。彼には選択肢がありました。彼は正しいものを作りませんでした。それでも、奥深くで、私に何か問題があったという感覚は消えませんでした。

新しい父親として、私は自分のアイデンティティの変化に苦労しました。私には息子がいたかもしれませんが、私は自分がお父さんとして見るのに苦労しました。私はまだ私の喪失感から事実を解析できなかった一年生の父のいない小さな男の子でした​​。息子、私の吐き出しのイメージを見下ろして、球場の試合が始まっている間に腕を抱きしめたとき、父の日が違うとき、私は未来を見ることができませんでした - 私は過去を見ただけです。

長い間、6月のその日は私が持っていなかったものを思い出させました。私の終わりのない悲しみが世界が見るために放送された日でした。悲しみで作られた休日をどうやって祝うことができますか？そうすることで、私は自分自身を裏切っているように感じました。

この父の日は父親としての私の4番目です。私の息子は今3半です。つい最近、私は自分の新しいアイデンティティに満足しました。そして、父親の喪失が子供にどれほど深く影響を与えることができるかを学びました。私はその小さな男の子の心の穴を癒すことは決してできませんが、私は彼が何か間違ったことをしたと感じて彼を許すことができます。毎日私は彼に彼のせいではなかったと言うことができます。

一緒に、私の息子と私は私が持っていなかった物語を作成しています。私たちはゲームをします。木を登ります。ボリュームが現れたものと一緒に野球を見ます。彼はゲームとプレイヤーについて尋ねます。なぜ彼らがコウモリを振ってボールのために走って基地に滑り込むのか、私が彼の年齢のときに自分で答えを見つけなければならなかったすべての質問。

息子を見ると、悲しい男の子が見えません。私は彼が幸せな男の子を見ます。彼がなる男、彼がいつか、父親の日を恥と喪失の時と見なしていない人になると思いますが、私たちが彼らを必要としたときに私たちのためにそこにいた男性、私たちを今日の人々に形作った男性を祝う時間です。