私が2人の子供を育てていたときに起こったいくつかの口頭での不燃性がありました。

私はそれらすべてを覚えていませんが、彼らが暑いと言ったとき、私は子供たちが寒いと言ったと確信しています。彼らが彼らがそうだと主張したとき、彼らのクラスはエキサイティングだったこと退屈;彼らがそうではないことをはっきりと考えたとき、彼らの服は涼しかったこと。

私の子供たちが怖がっているとき、私は何度も「恐れることは何もない」ということを繰り返しました。

アデル・フェイバー、カウロテア子供たちが耳を傾けて耳を傾けるように話す方法、この種の相互作用は「文字通り子供を狂わせる」ことができると言います。

それは、子供たちに彼らがすべきか、そうすべきではないことを伝えるとき、私たちは彼らの感情を否定しているからです。彼らが暑いと言うなら、彼らは暑いです。彼らが怖いなら、彼らは怖いです。そしてそのドレス？たぶん私の娘の好みは私自身でゼルをしなかっただけかもしれません。

「子供たちに彼らが感じていることを感じないと言うとき、私たちは彼らが自分自身を信じることができないと彼らに言っています」とフェイバーは言います。子供たちが自分の感情や本能を信頼するために学ぶことを成長させることが重要です、と彼女は言います。

「彼らは常に下にありますプレッシャー。ある日、彼らは「違いは何ですか？ビールをいくつか持っています - 誰もがそれをやっています」と彼女は言います。 「自分自身と自分の本能と感情を信頼するように彼らに言う小さな声を内部に置くことはとても重要です。」

私は自分のレパートリーで他にどのような失敗したコミュニケを数えますか？少し前に、私は（大人！）娘に叫びました。靴の買い物に行きましょう！」私はかっこいいと思っていたと思った。これは彼女の解釈でした：「すごい。お母さんは本当に私の靴が嫌いです。彼女は、どうしてこんなに恐ろしいものを着て家を離れることができたのだろうと思っています。」

フェイバーは間違いなく私のコメントを微妙であるという無駄な（そして失敗した）試みと呼ぶでしょう - そして、別の尊敬される古典「あなたはそれを着ていますか？」

「子供が聞いているのは、あなたは私が醜いと思う。私が着ているものに何かが本当に間違っています」とフェイバーは言います。

共感と通信します
ほとんどの親は、自分の子供と話すときは、自分が意味があり、連絡を取り合っていると考えています。子供たち？彼らはしばしば、彼らが批判され、判断されていると感じます。時々、彼らは親のポイントを完全に誤解します。 「子供たちは彼らが理解されていると聞く必要があります」と、マーサー島で実践している心理学者のカーラ・コーエン博士は言います。 「共感が重要です。」

どのように組み込むことができますか共感あなたの会話に？この親がコーエンの例で行うように、あなたの子供の気持ちを反映してください：

子供：「私の友達は今日の昼食で私と一緒に座らせませんでした。」

親：「一緒に座ることができる他の子供はいますか？」

子供：「いいえ彼らと一緒に座りたいです。」

親：「私はそれが難しいことを知っています。彼らはあなたを除外しているように感じます。」

この親は子供の気持ちを検証しています、とコーエンは言います。 「親が「これをやるべきだ」と言って共感を聞いて示すなら、子供は聞いたと感じるでしょう。そして、それが最初のステップです。」

私たちの口調と態度も違いを生みます、とフェイバーは言います。 「私たちの態度が思いやりの1つではない場合、私たちが言うことは何でも子供が偽物や操作として経験するでしょう」と彼女は書いています子供たちが耳を傾けるように話す方法。 「私たちの言葉が私たちの本当の共感の感情を吹き込まれたとき、彼らは子供の心に直接語りかけます。」

「ポジティブを強調する！」
「物事が批判として絶えず聞かれると、コミュニケーションに否定的な蓄積があります」とベルビューの心理学者レニー・ハートマン博士は言います。 「私たちは子供たちとより多くのポジティブなものを築きたいと思っているので、批判を提供するとき、それに耐えることができる関係があります。」

私たちは、子供たちと連絡を取り、同期することによって「ポジティブを強調する」ことができると彼女は言います。 「私たちが子供たちとつながっているなら、私たちは「あなたは本当にその中に出かけていますか？」と言っていません。そして、彼らがこれが関係に違反する可能性があることを知っていれば、彼らは出かけないでしょう。」

ハートマンはこの接続を「アチューンメント」と呼び、次のように説明しています。「それはあなたの子供を知り、あなたの子供を知っていることを知っていることを意味します。

私たちが子供たちに調整されたとき、彼らは自分自身や他の人を信頼して成長しています、と彼女は言います。 「彼らはこの種の自己栄養の作品を開発します。ですから、もし彼らが困難な関係に陥ったら、彼らはそれに耐えることができます。」

ポジティブを強調する他の方法は？ネガを避けてください。 「私たちが動揺したとき、私たちは誤解されることを言う可能性があります」とハートマンは言います。 「それは私たちがそれらの「nevers」と「evers」を使用するときです。これは本当に子供、特に若い子供たちを怖がらせることができます。」

子供たちはこれらの発言を彼らの記憶にエンコードします、と彼女は言います。 「それは「あなたは十分ではない、そしてあなたはそうではない」として出会うことができます。私たちは彼らにボリュームと怒りをもって来ています、そして彼らは学び、ママを怒らせないでください。」これは一見、プラスのように見えるかもしれませんが、そうではありません、とハートマンは言います。 「もしそれが彼らの精神的な地図に埋め込まれて、誰にも怒ってはいけない、平和を守らないとしたら？」

考えてください - それから話してください
多くの場合、両親はママやパパが無制限の口頭免許を与えているので、自分の役割を感じます。多くの親は、「私はあなたの親ですので、私が思うことを言うことができます。他の誰もあなたに真実を言うことはありません。」しかし、これらの言葉はしばしば子供を混乱させます、とコーエンは言います。 「メッセージは、「私はあなたの気持ちを気にかけており、私の言葉があなたにどのように感じられるかに敏感です」よりも「私は資格がある」についてのようです。」

あなたの子供とあなたの子供を知ってください気質、彼女は言います。 「一部の親は、子供を傷つけないことを過度に心配しているかもしれませんし、他の親も自分の言葉がどのように受け取られているかについて十分に心配していません。」

話す前に、コーエンはアドバイスし、自分の中で何が起こっているのかに注意し、あなたの子供があなたの言葉に反応する方法を考慮してください。 「共感を持ってそれを言わなかったら、謝罪して後でもう一度試してみてください。」

リンダ・モーガンはの著者です スマートを超えて：あなたの子供の感情的、社会的、学問的可能性を高める。