料理、洗濯、庭の仕事、複雑な課外のスケジュールだけではありません。一部のカップルのデフォルトの親に該当する「ママの負荷」または「目に見えない負荷」は、子供の教育を順調に進める方法で子供たちが教師と通信するために使用する必要な食品や物資を知り、購入することから、はるかに深く伸びています。それは薬の補充と医師の任命、友人との社会問題のトラブルシューティング、プレイデートのスケジュール、そしてそのダゴンのフィールドトリップのお金を時間通りに送ることです。

「目に見えない負荷」が定義されています

しかし、「目に見えない家族の負荷」は、カープールラインで不平を言っているストレスを受けた両親を聞くだけではありません。それは本当です、研究に裏付けられたコンセプトこれは、家族を育て、家庭を運営することの「管理的、認知的、感情的な」側面を指します。この構造は近年、特にパンデミック中に蒸気を増しています体系的および社会的問題そして、特に母親にとって、期待ははるかに明白になりました。

パンデミックの数ヶ月前に、イブ・ロッドスキーは「」というタイトルの本を書きました。フェアプレー、」は同じ名前のNetflixドキュメンタリーになりました。それは目に見えない家族負荷の問題を詳述しており、多くのデフォルトの親にとって、それは彼らが何年も感じてきたこの現象と名付けました。

彼女の本の中で、ロドスキーは、「ブルーベリーを手に入れなかったことに驚いていることに驚いています」と読んだ夫からテキストを受け取った瞬間を説明するとき、読者を彼女の考え方に落とします。彼女は、ストレスの多い時間の間に子供の1人とつながるために時間をかけて、パッケージを降ろし、靴を返し、クライアント契約の作業を含め、彼女が行っていたタスクのカスケードを開始します。 「夫の「ブルーベリーのテキスト」が到着したとき、私はかろうじてそれをまとめていました。それはブルーベリーについてではなく、彼女は続けますが、子育てとパートナーシップがどのように進むかについての別のビジョンについてです。代わりに、彼女は「彼女の障害」の親になってしまいました、と彼女は書いています。 「これは私が自分の人生を想像した方法ではありません。私の家族のスムージーのニーズの充足者です。」

「デフォルト」の親の役割

「デフォルト」の親を入力します。ロドスキーが指摘したように、多くの場合、それは異性愛のパートナーシップの母親であり、責任を背負っていますが、それは家族によって異なり、代わりに父親になる可能性があります。とにかく、「デフォルト」の親は余分なタスクが落ちる親であり、多くの場合、他のパートナーはデフォルトの親のストレッサーの程度さえ知らない。

ホイットニー・カサレス博士、Modern Mommy Docの創設者であり、本の著者である小児科医、「それをすべてしています、デフォルトのパートナーがそれほど多くの負荷を運ばないように支援するのは、両当事者が現在行っていることの認識から始まると言います。

「デフォルトの親は、子供のニーズに対応し、家と家族を維持するために必要なタスクを処理する最初の親です」と一緒に成長します、親子関係の間に闘争関係を正常化するために働く企業。

Steinbergは、自分自身に尋ねることで、あなたがデフォルトの親であるかどうかを知ることができると説明しています。

• あなたは子供の思いやりと家の責任の不均衡な量を持っていますか？
• あなたの子供が家族のルーチンを中断する必要があるものを必要とするものが必要な場合、あなたはその日が変わったものになると想定されていますか？
• あなたのパートナーがあなたの子供と一緒にいて、あなたが別の部屋にいるなら、あなたの子供は他の親に尋ねるのではなくあなたのところに来ますか？
• 一晩または長時間あなたの子供（Ren）と一緒にいることができるのはあなただけですか？

「デフォルトの親を持つことは必ずしも悪いことではないと言うべきです。多くの人々はデフォルトの親になりたいと思っており、その構造は家族に最適です。問題は、これがチームの選択ですか、それとも想定されるのか、それとも強制されているのか？」それを望まない人にとっては、特定の戦略が役立ちます。

負荷を均等化する方法

家族に物事を動かし続けるために行う多くのタスクの視覚的なデモンストレーションを家族に提供しようとするための多くのツールが存在します。ロドスキーはそれを「カードゲーム、」はゲームではなく、会話のスターターのデッキであり、カードごとに1つのタスクがあります。これにより、カップルは意図的にカードを配布し、デフォルトの子育てについて有意義な会話をすることができます。しかし、単純なリストも同様に機能します。負荷を共有するための追加の戦略を以下に示します。

それについてボーカルになります

パートナーが問題があることを知らない場合、それはおそらく問題の一部です。カサレスは、彼女が一貫してTo-Doのリストを共有していると言います。 「パートナーがデフォルトの親として世話をするすべての小さな分野を忘れるのは迅速です」と彼女は、キャンプからサインアップから放課後のケアの手配までです。 「あなたがそれをたくさんやっていることを見落とすのはかなりすぐに見逃されるかもしれません。パートナーに継続的に見せなければならないとしても、落胆しないでください。」

他のデフォルトの親の間でサポートを見つけます

あなたが話していることを誰も知らないなら、あなたは問題をサポートすることはできません。カサレスは、これにも苦労しているカップルを見つけることを提案しているので、あなたは「一人ではなく、狂っていません。また、パートナーがあなたが多くの精神的負荷を運んでいることを否定した場合、ガス照明に役立ちます。」

プロの入力を取得します

カップルが負荷を分割することについて対立している場合、カサレスは、セラピスト、カップルカウンセラー、または別のタイプのファシリテーターであろうと、サードパーティを支援する時が来るかもしれないと言います。一緒に成長し、他の一部の開業医や組織は、すべての責任をカタログ化し、それらを分割するためのシステムを持っているチェックリストシステムを使用しています、とSteinbergは言います。

「公平性」の概念を乗り越える

スタインバーグは、それが完全に公平になることは決してないだろうと言います。これは「不可能」です。それを追求することで、カップルはさまざまな「それに対処するためのばかげたスキーム」を思いついた可能性があります。しかし、それは人々が不公平な役割の状態に住むべきであるという意味ではありません。 「物事が公平に感じること、そしてあなたがチームにいて、一緒にいることが重要です」と彼は言います。

あなたのコミュニケーションスタイルについて本物になりましょう

自分のパートナーの場所に身を置いてください：この問題についてあなたと会話したいですか？ 「あなたのコミュニケーションスキルを正直に見てください。あなたがあなたのパートナーとの相互作用において、あなたが優れており、劣っているか、劣っていて劣っているかどうかに応じて、道路にフォークがあります」とスタインバーグは言います。 「あなたのパートナーと一緒に口論するのを見た友人に尋ねるか、あなたのパートナーを[尋ねる]。あなたが上手に傾くならば、あなたは代わりに非常に好奇心が強くなるべきです。あなたが劣っている場合、あなたはいくらかの堅さと「あなた自身のために立ち上がる」雰囲気をもっと必要とするかもしれません。」

チェックインをスケジュールします

誰が子供たちを迎えに行くかを口論することから、あなたが自分自身にどれだけ時間を費やしているかを口論することから、あなたの精神的な負荷を圧迫する会話を見つけた場合、それは毎日、毎週、または毎月のチェックインをスケジュールする時です。 「ゴットマン[研究所]は連合の状態'定期的な間隔で起こる関係について会う。 「ファミリーシステムのチェックイン」と言い、フェアプレイでは、彼らはカードデッキをやり直します。通常、毎週のイベントとして提案されているこの会議により、カップルは他のカップルがどのようにしているか、そして物事が一般的にどのように進んでいるかを理解し、システムに変更を加えることができます」とSteinberg氏は言います。

あるパートナーがデフォルトの親を助けようとしないとき

残念ながら、デフォルトの親を支援したり、タスクを平等にしたり、これらの格差について議論することに興味がない親もいます。 Casaresはこの問題に対処し、親やパートナーが「一晩で起こらない」ことと同じようになり、娘の生活と子供たちの生活をより公平にするために取り組んでいる体系的な問題であると説明しています。

しかし、これは、あなたがあなたに有毒または個人的に損害を与える関係にとどまらなければならないという意味ではありません。スタインバーグは、他のすべてが失敗している場合、あなたは自分の状況について自分自身といくつかの本当の会話をしなければならないと言います。

「もしあなたがアイデアがなければ、あなたの次の道は、すべてのカードを脆弱で正直な方法でテーブルに置くことです。本当にあなたはどのようにうんざりしていますか？あなたは去ることを考えていますか？あなたのパートナーや状況があなたに与える影響は何ですか。つまり、これがあなた自身についてどのように感じているのでしょうか？ここで「イエスに来て」について話している。涙、圧倒され、恐れ、欲求不満の流れをしましょう」と彼は言います。 「これは奇妙に聞こえることを知っていますが、理想的には関係を去ることをいとわないはずです。明確にするために、私は離婚の大ファンではなく、平均して人々はその選択を早すぎると思いますが、それは変化を阻害する境界です。あなたが関係を去る気がなく、完全に不本意なパートナーを持っているなら、あなたの最後の頼りはあなたの態度を変えています。」

彼は、あなたのパートナーシップに「本当の」パートナーを持つことはそれほど尋ねるのにそれほど多くはないと言い、それよりもあなたの関係の中で完全に孤独を感じることは「ほぼ悪い」と言います。

しかし、多くのカップルにとって、目に見えない負荷についての穏やかで意味のある会話は、すべての人にとってその負担を軽減し、平等と平和を子育てに戻します。あなたの子供、あなたのパートナー、そしてあなたはそれに値します。