20歳で結婚し、2年も経たないうちに最初の赤ちゃんを産むことにしたとき、私は自分が何をしているのか知っていたと信じています。私は自分が何を失っているかを知っていると信じたいです。

私は招待状を断り、夜に「いいえ」と言うことを知っていました。私は睡眠をスキップすることを期待していました。私は学校に戻ってくるのを延期することで平和を作りました。私は母性がもたらすものを理解したと思ったが、私は彼らが好きではないとは思っていなかった。

私は赤ちゃんを産む最初の友人だったので、最初は他のお母さんと友達になるために多くの努力をしました。彼らの子供たちは私の子供の年齢でしたが、ママはしばしば私より5〜7歳年上でした。

私は多くのことを学び、数人の友人を作りましたが、私たちの生活の間に顕著な違いがありました。彼らは20代を旅行してキャリアを確立しましたそれから彼らには赤ちゃんがいました。私の20代が始まったばかりで、私はすでに2番目の子供を妊娠していました。

自宅では、夫と私はオフになり、仕事のスケジュールのバランスをとりませんでした。私は昼間は家にいて、夜と週末に働きました。子育ての孤独な1年目と邪悪な事件のために作られましたFOMO。

毎日は、私の娘への絶望的な愛の厄介な衝突と、私が逃しているという容赦ない恐怖でした。私の年齢がエキサイティングな新しい仕事をしたのを見て（子供たちが寝た後、文章をかろうじて絞ることができました）、世界を旅し（おむつやフォーミュラのためにお金が必要でした）、町で夕方を過ごしました（まるで）。

すぐに、Instagramをスクロールする...時間を過ごす方法以上のものになりました。

すぐに、私の真ん中の子供が私の上で眠っていたときにInstagramをスクロールすることは、時間を過ごす方法以上のものになりました。私が3番目に妊娠するまで、私は何かを変える必要があることに気づいたのです。眠れぬ夜でいっぱいでありながら無条件の愛にあふれている私の人生を、私のシングルと子供のいない友人の人生と比較することはもうありません。

ソーシャルメディアアプリを削除するのに役立ちましたが、症状に対処するだけであることに気付きました。もっと重要な仕事がありました。私が選んだ人生は簡単ではなかったことを受け入れなければなりませんでした。セラピストが私の他の人生を悲しむように私に言ったとき、私は聞かなければなりませんでした。私は失望を押し下げるのをやめなければなりませんでした。私は泣かなければなりませんでした。

それから、私は再構築しなければなりませんでした。私の夢のいくつかは後で来なければなりません。他の人は決して起こらないでしょう。

私はこれをうまくやったふりをすることはできません。しかし、今、3人の28歳の母親である私は、仕事にコミットし続けています。私は、私の家族を私の夢をまとめる最も強力な糸として私の家族を見るために意図的な努力をします - それらの夢を切り離すハサミが断ち切るように。これは、私がより健康的な考え方に自分自身を話すのに多くの時間を費やすことを意味します。

決してそうでないかもしれないパリへのソロ旅行について考えているとき、私は代わりにフランスの田園地帯の家族サイズのコテージを見ることにしました。 2年間触れられていた最初の小説の1,500語を思い出すと、私は自分の家族の物語で築いた執筆のキャリアを思い出します。

しかし、私は「結論として、私は今元気です！」と言いたいのですが。それは正直ではないでしょう。私が選んだ人生にうんざりして満足している日がたくさんあります。それがまだ難しい日もあります。私は21歳で母親になるための私のものを含め、あらゆる選択に結果があることを知っています。しかし、彼らは私が創造したこれらの3つの美しい小さな魂と私の人生を共有することに引き換えに私が喜んで作る犠牲です。