私たちの子供たちが失敗したとき、それは私たちのせいだと感じることができます - 私たちが親として何か間違ったことをしたということです。しかし、「失敗」の文化的な意味合いを無視し、それが実際に何を意味するのかを調べると、それは私たちが子供と私たち自身を見る方法を変えます。
「失敗は、努力の欠如や物事があなたの道を進んでいないために、何かがうまくいかないときです」と、認定親のコーチであるMeghan Leahy氏は言います。「ワシントンポスト」コラムニスト3人の娘の母。
もちろん、私たちの子供たちが苦労しているのを見ると、私たち自身の脆弱性が呼び出されます。そのため、リーヒーは、私たちが失敗について話す方法の変化を示唆しています。
「親が自分自身を失敗ファシリテーターと考えることができれば、避けられないものを歓迎することができます」と彼女は言います。 「失敗に加えて、あなたを深く知っていて、あなたの背中を持っている人の愛情のあるサポートは、成長と回復力につながります。」
幼稚園（3〜5歳）
未就学児になることは失敗に関するものです、とリーヒーは言います。未就学児は、おもちゃを共有しないことから、休憩時に岩の壁に登ることができないことまで、すべてに失敗します。
「私たちの仕事は、彼らが失敗することを可能にすることと、できる限り物事を機能させることとの間で踊ることです」とリーヒーは言います。
しかし、それは子供たちが間違いを犯した後に自分で座ることを意味するものではありません。たとえば、子供が気性をコントロールできず、別の子供に当たったときを考えてみましょう。
「子供が走って「サラが私を襲った」と言うとき、[大人]は引き継ぐべきではありません。 [代わりに大人]尋ねるべきです、「あなたはサラに何かを言いましたか？どのように扱いましたか？」そして、子供たちに自分自身のために立ち上がる機会を与えてください」と、教育者であり著者であるジェシカ・ラヘイは言います「失敗の贈り物。」
あなたはあなたの子供が目の中で別の人を見て、彼らが間違ったことを扱い、彼ら自身の問題を解決できることを望んでいます、とラヘイは言います。 「[両親として]私たちは子供たちがそれが起こったときに失敗に対処してほしい。はい、失望してイライラしますが、間違いがなされ、再編成され、前進する方法を見つけているという事実を受け入れてください。子育て[失敗の周り]とは、「次回は何をするつもりですか？」と尋ねることです。
未就学児にとって、失敗に関連するre責と、あなたが失望しているかもしれないが、あなたはまだ彼らを愛していることを思い出させることが特に重要です。
「失敗と恥は子供たちがシャットダウンし、新しいことを試していないことに等しい」とリーヒーは言う。 「試してみてください：「あなたの赤ちゃんの兄弟を打つことは働いていませんが、私はまだあなたを愛していて、あなたはまだ私の小さな男の子です。」
小学校（6〜10歳）
彼女の2007年の本「マインドセット」心理学者のキャロル・S・ドウェックは、自分の知性を開発できると信じる学生（成長の考え方）が、自分の知性が固定されていると信じる（固定された考え方）よりも優れていることを示す研究を導入しました。
それは大人の概念のように思えるかもしれませんが、教師のアビー・マンスフィールドのクラスの3年生は完全に成長と固定の考え方を獲得します。
「今年、私たちはドアのポスターを作りました。「私が立ち往生したとき、私は…」と彼らの答えのすべてで言った。私たちは常にそれを参照しています」と、で教えているマンスフィールドは言いますセントジョンカトリック学校ノースシアトルで。彼女はまた、「私のお気に入りの間違い」を数学のレッスンに組み込みました。彼女の生徒たちは彼らのホワイトボードで問題を解決し、彼女が間違いを見つけたとき、彼女は本当に興奮します。
失敗と恥は、子供たちがシャットダウンし、新しいことを試していないことに等しくなります。
「私は言う、「はい！あなたは私のお気に入りの間違いの1つを犯しました。あなたがそれを見つけて、なぜそれが私のお気に入りの1つであるかを教えてください」とマンスフィールドは言います。ポイントは、失敗を悪く感じさせ、生徒の間で成長の考え方を奨励することです。代替手段 - 子供たちが台無しになったときに気分が悪くなる - しばしば彼らの知性が固定されていると感じることにつながるのに、なぜ試してみてください。
マンスフィールドは、学習に失敗し、焦点を合わせるという恐怖を排除することの失敗について、両親が自分の言語を変えることを奨励しています。たとえば、子供が数学が得意ではないと言ったら、「まだ数学が得意ではない」というように「まだ」という言葉を追加してください。成績を賞賛する代わりに、成績が良くなくても、成績の背後にある戦略と努力を賞賛します。「多大な努力。あなたは本当に一生懸命働いたに違いありません。」
もちろん、この年齢での失敗には、失敗した友情から残された感覚まで、多くの社会的傷も伴います。あなたの子供がすべての答えを持っていることを期待しないでください。あなたの子供がシャットダウンしている場合、それはあなたの仕事であり、それだけで十分だと言うのはあなたの仕事です、とリーヒーは言います。 「友情が困難で、プレイデートが災害である場合、あなたは彼らをキャンセルすることができます」とリーヒーは言います。 「（友情の）失敗が鋭くて傷ついているなら、何かを取り去ってあなたの愛に積み上げてください。」
トゥイーン（11〜13歳）
中学校では、あなたの子供の失敗は、友情の骨折やソーシャルメディアの災難から、飲酒や喫煙の捕獲や喫煙まで、より高い利害関係を引き受けるでしょう。これらの失敗を教えられる瞬間に変えるために、中学校であなたの子供の自治を構築します、とラヘイは言います。それは報われます。
あなたの子供が彼らのために問題を修正するのではなく、リードを奪うように微調整すると彼女は付け加えます。たとえば、お子様がクラスで問題を抱えている場合は、子供に先生と話をさせてください（先生に子供に話す必要があることを知らせた後、緊張しています。それを実現するために低ストレスの状況を設定する可能性があります）。
自己擁護のための子供のスキルを高めるのを助けることは、彼らが失敗から回復するのに役立ちます。また、物事が進んでいないとき、彼らがイライラすることが少なくなるのに役立ちます。心理学者と研究者のウェンディ・グロルニックによる仕事は、ディレクティブの親がいる子供は、両親がいないときにイライラするタスクを終えることができないことを示しています。
私たち自身の失敗を共有することも本当に役立ちます、とLaheyは言います。あなたが否定的なフィードバックを受け取るのが難しいこと、そしてそれが今日仕事で起こったこと、そしてあなたがそれについてしたこととあなたがどのように感じたかを彼らに伝えてください。あなたもあなたが失敗したことをあなたの子供に示すことは、あなたが完璧さを期待していないことを彼らに思い出させ、そして重要なことに、彼らが誰であるかを受け入れます。
「私たちが持っている子供ではなく、私たちが持っている子供を愛することが重要です。
十代の若者たち（14〜18歳）
十代の若者たちは11時間、午後10時に知られています。ローラ・カストナー。しかし、時々、彼女は、ヒーローは救助に来ない親だと言います。
「両親も回復力がある必要があります」と彼女は言います。 「[私たちは]子供たちがそれらを保存するのではなく、Fを取得するのを経験させる必要があるので、次回は論文やテストにアプローチする別の方法を見つけます。」
Kastnerは、子供たちがテストに失敗した場合、子供が大学に入学しないことを心配する親から聞いています。しかし、彼女は、子供が実際に大学にいるときに自分自身のために問題を解決する経験がないよりも、子供が今失敗する方が良いと信じています。
「闘争は私たちが学ぶ方法です」と、ParentMapPublished Bookの共著者であるKastner氏は言います「落ち着く。」「私はそれが難しいことを知っていますが、子供が自分の気持ちを感じさせて学ぶことができるのは親の仕事です。」
彼らがそうするとき、私たちが不安になるのは当然ですが、彼らと私たち自身の両方を和らげるために彼らを救助するだけの価値はありません。代わりに、「私はあなたを愛し、あなたを信じている」と言って、あなたからの感情的なサポートで、彼らに自分でそれを処理させてください。彼らが少し勝利を収めてそれについてあなたに話すとき、彼らと一緒に祝いましょう」とカストナーは言います。
ラヘイは、9歳のときに宿題を忘れ続けている若い息子と関連する闘争を経験しました。彼女がそれを彼に持ってこなかった日、教師は彼が彼自身のリマインダー戦略を作成する必要があると彼に言った。 「彼は冷蔵庫にチェックリストを思いついた」とラヘイは回想する。 「私は彼がこれよりずっと前に[彼の記憶をジョギング]する方法を提案しようとしましたが、彼は自分の戦略を作成する必要がありました。」現在14歳、彼はまだチェックリストを作成しています。
子育ては、小さな日常の緊急事態に関するものではありません。 「それは、あなたの子供があなたの家を去るときにあなたがあなたの子供に誰になりたいかというこの長距離のビジョンについてです」と彼女は言います。あなたの心をそれに包み込むと、あなたはそれらを小さくても重要な方法で失敗させるためにあなたの途中で順調に進んでいます。
編集者注：この記事は元々2018年に公開され、2019年10月に更新されました。
