私はいつも母親になりたいと思っていました。エネルギッシュな子供たちでいっぱいの家、笑い、遊んでいると想像しました。私は女の赤ちゃんを夢見ていました。もし誰かが彼らがすべて男の子になると言っていたら、私は笑ったでしょう。私が自分の正気を維持したいと思っていても！しかし、ここに私は今日、私たちの3番目の男の子の妊娠に恵まれています。私たちが決して持っていない女の赤ちゃんに対して私が感じる悲しみは圧倒的です。時々、私はそれを受け入れることができるかどうか疑問に思います。

私は最初の男の子に失望を感じませんでした。私たちは両方とも若く、より多くの子供を望んでいました。私たちは、私たちの小さな子供の到着を熱心に待っていました。私の2番目を見つけることは、少年が私に落ち着いた気持ちを残しました。私は別の小さな男の子の考えを処理しようとしたので、月は大変でした。 「おめでとう、それは男の子だ！」壊滅的でした。私はそれが女の子になると思っていました。私は超音波室にすすり泣きました。

私たちは、女の子を期待して、多くの反省の後、3番目の赤ちゃんのために試すことにしました。私が期待していたことがわかった瞬間から、私は自分が前に持っていた悲しみを自分自身に通すことを拒否しました。私は性別を話すことを控えました。私はすぐに、女の赤ちゃんのすべての考えを私の心から押しました。私は男の子の可能性に完全に準備していました。私は自分がそれで安心するだろうと確信しました。私の超音波の1週間前まで、すべてが素晴らしかったです。すべての考えは小さな女の赤ちゃんに行きました。 1週間で私は彼女の部屋を頭の中にデザインし、フリルドレス、ヘッドバンド、ダンスクラス、女の子の日を夢見ていました。考えは避けられず、忍び寄り続けました。

私たちはその19週間の長い週を辛抱強く待っていました。それはおそらく別の男の子ではなかったでしょうか？超音波の5分後でさえ、技術は「それは少年だ！」と言った。

笑った。もちろん、それは男の子でした​​！今回は涙が出ませんでした - 私は自分自身をうまく準備していました。私の夫は私の手を絞った。大丈夫だと感じました。一方、彼は泣くかもしれないように見えた。ここで私たちは私の中に別の健康で活動的な赤ちゃんが育ちましたが、私たちはまるで私たちが持っていなかった少女を嘆き悲しんでいるように感じました。私たちが決して持っていない女の子。

「いつでももう一度やり直すことができます！」と聞いた回数を数えることはできません。それらは聞くのが最も難しい言葉でした。私たちは別のショットを得ることはありません - これはそれでした。3番目のCセクションのリスクはすでに高く、4番目は選択肢ではありませんでした。

悲しみがゆっくりと私を忍び寄ったので、幸福の幻想は消えていました。もう自分から隠すことはできませんでした。私は心の中でこれが意図されていた方法であることを知っていましたが、痛みは一人で耐えるには大きすぎました。私は多くの感情を感じていました、その中で最も強いのは罪悪感でした。女の子を望んでいることに対して有罪。私が別の健康な赤ちゃんに恵まれていた間、これを考えさえしたことでも有罪です。大喜びされていないことに対して有罪。私は孤独を感じました。彼らが理解していないのではないかと恐れて、私は誰にも私が本当にどれほど傷ついているかを知ってほしくありませんでした。私は彼らが別の男の子に後悔している女の赤ちゃんに対する私の悲しみを混同するだろうと信じていました。私が妊娠していることがわかった瞬間から、私はこの赤ちゃんが無条件に大好きでした。性別に関係なく。

心のこもった私はそれを出さなければならないことを知っていました。これらの感情を自分自身に保つことは、耐えられないほど大きくなりました。その瞬間、私は自分の気持ちを共有することにしました、私は大きな安reliefを感じました。私は周りのすべての人から圧倒的なサポートとアドバイスを受けました。その瞬間に必要なものです。

女の子がいないことで満たされるかどうかはわかりませんが、私は一人ではないことを知っています。さらに、私の家はいつも愛と笑いで満たされることを知っています。