それは最悪の気持ちです。あなたの子供は、遊びの日中に別の子供（または噛むか、別の子供を埋め込んだり、そうでなければ別の子供を埋め込んだりします）。あなたは他の子供が大丈夫であることを確認し、今あなたはあなたのものに目を向けます。プレッシャーがかかっています：子供の親はあなたを見ているか、あなたを見ないふりをしています。あなたはそれを処理していることを証明したいです。
あなたは何と言いますか？
- "おい！ヒットしません！」
- 「ごめんなさいと言ってください。」
- "タイムアウト。右。今。"
- 「何が起こっているのかわかりません...彼は今日昼寝をしませんでした...」
- 上記のすべて。
それらのどれも非常に満足のいくものではないようですか？講義は、以前に何回言ったかを考えると、少し無力感を感じています。それが子供の考えでなければ、謝罪は正確に共感的ではありません。タイムアウトは、少なくとも通常行われているように、効果的な規律ではありません。言い訳は不自由です。
プレイ日を終了することができます。子供が本当に疲れていたり、制御不能になったりすると、それは必要かもしれません。 （「友達と遊ぶことは今あなたのために働いていません。もう一度もう一度やり直します。」しかし、それがちょっとした違反のときはどうですか？ Sandy Blackard'sを使用していますリスニングの言語、私のお気に入りのポジティブな枠組み。
最初のステップ：あなたが見るものを言う。
- 「あなたはあなたの友人を襲った。あなたは動揺しました。」
- 「あなたは怒っています。あなたは本当にそのおもちゃが欲しいです。」
- 「彼は一人になりたいと思っていたので、あなたは怒っていました。あなたは彼をhitったが、今彼は本当に遊びたくない。ネズミ！」
難しいのは、判断なしにあなたの観察を言うことです。しかし、ここでのポイントは次のとおりです修正する前に接続します、だからあなたは権力闘争に入ることはありません。
2番目のステップ：境界とできることを示します。
- 「人々は打つためではありません。その欲求不満を明らかにするためにあなたが打つことができる何かがなければなりません。枕は大丈夫です。」 （子供たちにシーンを巻き戻してリプレイしてもらうかもしれません。今回は子供が枕にぶつかるのを助けます。特に子供のために、行動は言葉よりも雄弁です。そして、ブラックドは、元の問題を平和的に解決するために彼らを導くと言います。）
- 「打つことは大丈夫ではありません。あなたの友達はおもちゃを持っていて、あなたはおもちゃが欲しいです。何ができるのだろうか…」（3歳以上の子供たちに答えを考えてみましょう。）
- 「打つことはあなたが望むものを手に入れていません！うーん、あなたは遊びたい、そして彼は一人になりたい。あなたの両方のために働くことができることでなければなりません。」
物事が落ち着くにつれて：強さに名前を付けます。
- 「落ち着く方法を知っています。」
- 「あなたは交代しています。」
- 「あなたは妥協を見つけました。」
私の前の投稿「私は彼を打つつもりです」私の3歳との肯定的な規律の明らかな試みについてでした。ブラックドは、物事がどこに行ったのかを見るのを助けてくれました。しかし、その状況は打撃の1〜2日後に起こったので、私は戻って、今のところ何を言うべきかについて話したかったのです。
この子育ての方法があなたにとって新しい場合、あなたは考えているかもしれません：迅速な罰はどこにありますか？なぜこの努力のすべてに行くのですか？ポジティブな規律は、いくつかの理由でより効果的です：
あなたはあなたの子供の気持ちを認めています。その検証は、文字通り迷走神経をリラックスさせます。あなたが感情の命名をモデル化するとき、それはあなたの子供が感情を認識し、名前を付けるのに役立ちます。私たちの感情を命名することは、私たちの脳を戦闘モードや飛行モードから外すのにも役立ちます。 （私の本の「ラベルの強烈な感情」と「感情の最初、問題の2番目」を参照してください。「ゼロから5：科学に基づく70の重要な子育てのヒント」。）
私たちが戦いや飛行していることを学ぶことはできません。最後に、問題解決と強みを指摘することは、子供に何をすべきかを教えるのに役立ち、内部の道徳的コンパスを調整し、長期的にスキルを築きます（「罰の代わりに教える」を参照）。
修正をするのはどうですか？結局のところ、本当のレッスンは、誰かを傷つけたときにトラブルに巻き込まれるべきではなく、それを正しくして解決策を求める必要があるということではありません。
あなたの子供に知らせてください：「私たちが誰かを傷つけるとき、私たちは尋ねます、「あなたは大丈夫ですか？」私たちは彼らを気分を良くしようとします。」抱擁をするか、「ごめんなさい」と言って自分でモデル化するかもしれません。
時々私たちの子供はそれを自分で試してみます。しかし、子供の感情に最初に対処しないと、その心の枠組みに到達することははるかに困難です。
この物語はもともと公開されましたゼロから5。
