テレビをオンにして、ほぼすべてのチャンネルに電源を入れて、現実の星がテーブルをひっくり返しているのを目撃し、評論家は呪いや叫んでいます。家族では、兄弟、パートナー、親と子供の間で戦いが起こります。ひどいテレビは、健康で生産的な方法で公正に戦う方法を子供たちに教えることが重要である理由を思い出させるものです。

そして、両親は鏡を見ることから始めなければならない、と専門家は言う。

「親と大人は所有権を取得する必要があります」と、カークランドに拠点を置く家族カウンセラーのローラ・ドーフリンガー・シュナイダーは言います。 「親が問題を解決し、交渉し、議論する方法は、子供たちと戦うのと同じ方法です。子供たちは、彼らが学んだことに基づいて行動し、反応し、反応します。」

問題解決スキルは、兄弟や仲間の関係から学校のパフォーマンスまで、すべてを改善できます。道を進むと、それは潜在的に健康的な結婚とキャリアにつながります。

踏み込んだり、傍観したりしますか？

シンディボビーの10歳の息子、アイデンにとって、サッカーフィールドは意見の相違の繁殖地になりました。自宅では、彼の7歳の妹である恵みで噴火したおもちゃについての典型的な兄弟の議論。

2年前、アイデンは毎週のクラスに登録しましたケーシーのクラブハウス。カークランドに拠点を置く独立したメンタルヘルスカウンセラー（LMHC）の両方のライセンスを受けたメンタルヘルスカウンセラー（LMHC）のDoerflinger SchneiderとLeslie Fieldsによって設立されたプログラムは、8年生までの1年生までの問題解決と社会的スキルを教えています。

「子供たちが戦っているのを見たくなかったので、私はとても早く介入していました」とニューカッスルの居住者であるボビーは説明します。 「ケーシーのクラブハウスを通して、後退して待っても大丈夫だと学びました。子供たちに助けを求めるか、それが明らかに必要であるまで自分でそれを処理しようとします。」

ワシントン大学の子ども心理学者および心理学の教授であるリリアナ・レンガア博士によると、大人は子供の紛争に対処する際に3つの方法のいずれかで対応する傾向があります。彼らは飛び込んでそれを解決します。または、状況を完全に無視します。代わりに、理想的なアプローチは、子どもたちに自分で効果的に対処するために必要なスキルを身に付けることです。

「大人の役割は、傍観者のコーチのようなものです。アドバイス、視点を提供し、彼らが取る可能性のあるステップを見るのを手伝ってください」とLenguaは言います。 「それが低レベルの対立である場合、あまり介入せずに状況をナビゲートさせてください。」

Boveyは、事前に潜在的に問題のある状況を特定しています。彼女とアイデンは期待について話し合い、プレイデートやサッカーゲームのために事前に準備します。

「とても素晴らしいです。それは本当に彼を助けてくれました、そして、私は過去1年間に彼が妹とのエスカレートの状況をどれだけ良くするかに特に気づきました。彼はスキルを学んだので、自分でよりよくそれを処理できるようになりました」とボビーは言います。

息を吐きます

個人的な所有物について議論するのは兄弟の伝統です。 Lubkowskiの家庭では、本は不一致を引き起こす尊敬される所有物です。

「彼らはそれを公平に保つ必要があり、名前を呼び出すことも、物理的な意見の相違はありません。これらは基本的なルールです」と、バラード在住のケリー・ラブコウスキーは、13歳の息子と10歳の娘に母親のケリー・ラブコフスキーが言います。 「私たちは通常、誰もが冷やすまで待ち​​ます - 必要に応じて部屋を出て - それを通り抜けます。」

彼らは尊敬に値します。彼らは感情、思考を表現し、反対する権利を持つべきです。

専門家は同意します。気性が燃え上がると、戦いや飛行の本能が始まり、合理的に対応することは困難です。息を吐きます。軽微な事件では10のカウントのみが必要になる場合がありますが、エスカレートするインシデントは身体的に自分自身を取り除くことを意味する場合があります。

「「タイムアウト」を指定する代わりに、罰のように感じるのではなく、落ち着いた空間として認識されている穏やかなコーナーがあります」とDoerflinger Schneiderはアドバイスします。親子の紛争の間、「子供が落ち着くために部屋に行かなければならない場合、大人も部屋に行くべきです。」

権威の人物と子供は異なる役割に存在し、必ずしも等しいとは限りません。しかし、子供は大人の観点から些細なように見えるので、子供の懸念や感情を却下しないでください。

「彼らは尊敬に値する」とDoerflinger Schneiderは言う。 「彼らは感情、考えを表現し、反対する権利を持つべきです。」

自分を表現してください

いくつかの社会的スキルには直感的な要素がありますが、多くは実際に学習されています。それらはすべて開発され、磨くことができます。

「誰もが自然に共感するように配線されているわけではありませんが、それはあなたが実際に脳を教えることができるものです」と、スーザン・トムリンソン・ゴーマンは言います。新しいディスカバリースクール（NDS）、30年目を祝うシアトルに拠点を置く幼稚園。

学校はそれを使用しますセカンドステッププログラム、紛争管理に焦点を当てています。子どもたちは、自分自身や他の人の感情を特定するように教えられており、それが共感の感覚を促進します。

「共感は、効果的に議論するための次のステップです」とLenguaは言います。 「子供の「I」の声明を教えることに加えて、[告発するのではなく自分の感情を述べる]を教えることに加えて、子どもたちに「あなたもイライラしていると感じているかもしれない」などの共感的な声明を出すように奨励しています。それを念頭に置いて、妥協を見つけるために働きます。」

Lenguaによると、2歳の若い子どもたちは、そのようなスキルを学び始める発達能力を持っています。語彙を教えることから始めて、感情を明確にし、伝える。ロールプレイは特に効果的です。

ヤングを始めることは、生徒が前向きなメモで学校を始めるのを助けることができます。より良い紛争解像度スキルは、子どもたちが学者に集中するのに役立ちます。ゴーマンは、教師や両親から、幼稚園に入る若者がより自信があり、気を散らし、新しい状況に対処できると聞いています。

「10代の若者として、彼らはより複雑な状況に対処しています。彼らがすでに基本を知っているなら、より微妙なスキルを開発する方が簡単です」とLenguaは言います。

家族のダイナミクス

かなりの戦いは、兄弟や仲間を扱うかどうかにかかわらず同じでなければなりません。子どもたちは、家族の状況でより頻繁に手袋を脱ぐ傾向があります。

ある程度の兄弟の不一致が予想されるべきですが、それでもそれは対処され、真剣に受け止められるべきです。 LenguaとDoerflinger Schneiderは、子供に同じように仲間と同じように振る舞うかどうかを尋ねることで会話をフレーミングすることをアドバイスします。そうでない場合、なぜですか？

「兄弟の紛争は本当にエスカレートし、いじめのポイントに攻撃的になる可能性があります。私の意見では、それが対処されていない場合、長期的には間違いなく結果があります。低レベルのときにそれをキャッチします」とLenguaはアドバイスします。

大人でさえも冷静さを失い、議論を誤ってする時が来るでしょう。公正に戦うための最後のステップを教える機会をつかむ - 賠償。

「謝罪する能力をモデル化します。あなたが状況をうまく処理しなかったことを認め、役に立つよりも有害なことを言った。より良いアプローチについて話してください」とLenguaはお勧めします。 「実際、親が常に完全に物事をするなら、子供たちもスキルを習得しません。最適ではない反応に対処する方法を見せてください。」