父が病気になって私たちと一緒に引っ越したとき、私は正式にサンドイッチ世代に参加しました。それは私にとって、私にとっては2つの仕事がありました。私の子供と私の父の両方にかかっているのは大変でした。突然自分の両親の世話をしながら子供を育てている多くの人々のように、私は感情的で物流上の課題に備えていませんでした。

1981年に作られた「サンドイッチ世代」という用語は、かつて30代と40代の女性が老化した親と子供の世話をしていることを説明しました。現在、2013年のPew Research Centerのレポートによると、40歳から65歳までの男性と女性の47％が同じことをしています。

私の家族では、困難な時代、涙、そして驚くべき瞬間がありました。いくつかの影響と一般的な問題を考慮すると、サンドイッチシナリオを計画するのに役立つと言えます。考えるべき質問がいくつかあります。

1。なぜそんなに難しいのですか？

著者のバージニア・モリスは、彼女自身の老化した両親の世話をする前に、彼女の本の初版を書きました老化した親の世話をする方法。現在、第3版の本で、Morrisは米国中の何千人もの親と子供たちと話をしています。彼女は、両親と子供たちの世話をするとき、私たちは基本的に2つのテーマに直面していることを発見しました：ストレスと喜び。

1つは、親のためにしなければならないことと子供たちのためにしなければならないこととの間の絶え間ない摩擦です。母親を医者の予約に連れて行くのですか、それとも娘のサッカーゲームを見に行きますか？

「あなたは常にあなたがすべきことをしていないように感じています」とモリスは言います。

彼女はまた、プラス面で、人々が子供たちが経験から学んだことを発見し、祖父母との関係がより強くなることを発見しました。私が彼のために介護者の役割に移ったら、私自身の息子と彼らの祖父はお互いにもっと時間を過ごしました。彼らは彼を任命し、食事に連れて行った。

しかし、親の世話はやりがいがありますが、本当に大変な仕事です。モリスは、「それは疲れ果てており、日々のケアをたくさんやっているときでさえ、心配と罪悪感は圧倒的です。」

通常、介護者は、彼らがそれが来るように各危機を扱っているだけなので、彼らがどれほどストレスを感じているかを理解していないかもしれません。しかし、これらの感情はすべて正常です。

2。待って、私は今親ですか？

介護者として、あなたは彼らができないので、あなたの両親のために決定を下さなければならないことがあります。彼らは病気すぎるかもしれません。それらは混乱したり、無効になったりする可能性があります。これらの人生の変化はあなたにとって難しいでしょうが、彼らはあなたの親にとって、特に独立性と親しみの喪失にとってさらに困難になる可能性があります。しかし、あなたが今彼らの親であると考えるというtrapに陥らないでください。

それは危険な考え方です、とモリスは言います。 「あなたは親ではありません。あなたの関係は変わりましたが、あなたは常に娘または息子です。」あなたの両親がどれほど虚弱であっても、覚えておいてください、とモリスは、彼らを尊敬と尊厳をもって扱ってください。最も困難な問題についてさえ、思いやりと巧妙にしてください。

「彼らは子供ではなく、実際には病気で、これ以上のことはできないことを思い出さなければなりません」とモリスは言います。それは非常に混乱することがありますが、この考え方を維持することは役立ちます。

3.なぜ私はいつもとても罪悪感とresりを感じるのですか？

誰もがそれを感じています：罪悪感とres。疲労。正常に戻りたいという必死の欲求。あなたはそれがいつ終わるかさえ疑問にさえ思うかもしれません。時々、あなたの親の無力感はあなたを怒らせるかもしれません。通常、介護者は、彼らがそれが来るように各危機を扱っているだけなので、彼らがどれほどストレスを感じているかを理解していないかもしれません。しかし、これらの感情はすべて正常です。

「その時点にたどり着くときは、自分の世話をする必要があります」とモリスは言います。 「逃げて休憩を取る。」

4.やることがたくさんあるとき、どうすれば休憩できますか？

特に幼い子供やバックアップケアやサポートが不足している場合は、休憩を取ることは非常に挑戦的です。一部の人々は、アダルトデイケア、在宅医療補佐官、友人や家族からの毎日の訪問など、短期ケアオプションをスケジュールできます。多くの家族では、兄弟や大家族が助けることができます。私は幸運でした：私の兄弟は私の父が私たちと一緒に住んでいる間、私の父の近くにいて助けました。私の父の親友は毎週彼を朝食に連れて行き、休憩の機会と物事を成し遂げる機会を与えてくれました。しかし、他の人はそれほど幸運ではないかもしれません - 兄弟は他の州に住んでいるか、フルタイムで働いているかもしれません。時々、兄弟間の関係は、親のケアに対する古い傷や意見の相違に満ちています。しかし、それが何であれ、あなたの正気とあなたの親のために、それらの休憩をとるために一生懸命働きます。

5。私の兄弟と私には問題があります。どうすればそれらを頼りにできますか？

皆さんが長年にわたって両親と一緒に住んでいないことを覚えておいてください。あなたはもう子供ではありません。多くの場合、大人の子供たちは引っ越し、結婚し、自分の家族を持っていました。しかし、あなたの両親が世話を必要としている今、あなたは突然お互いの生活に戻ってきました。それは大きな休日だからではありません。親がケアを必要とする場合、ケア哲学、終末期の決定、金銭計画などの困難な科目をナビゲートする必要があります。家族は何でもすべてについて戦うだろう、とモリスは言うので、誰もが同じページにアクセスできるように、事前に計画することをお勧めします。

あなたの両親のケアに関する問題について一緒に話してください。彼らはどこに住むつもりですか？それらはどのようなサービスを必要とし、それらのサービスは利用できますか？彼らが死にかけているときはどうなりますか？

「ドアを開けて会話をすると、それはとても安心です。計画を開始することができます」とモリスは言います。

6。親と一緒に住まわせるべきですか？

最大の問題の1つは、彼または彼女の病状を考えると、あなたがあなたの家でその親の世話をすることができるかどうかです。財政も方程式に大きな役割を果たします。私の両親は両方とも、長老の医療選択肢がほとんどない小さなコミュニティから来たので、彼らがより良いサービスを持っていた場所に彼らを動かすのは理にかなっています。しかし、家族とコミュニティを離れること - 私の両親は50年以上そこに住んでいました - は非常に困難でした。

最後に、親の世話をすることができない時が来たらどうなりますか？親と一緒に暮らすことを決める前に、その質問についても長く一生懸命に考えてください。一緒に話してください。 「私はあなたを老人ホームに入れないだろう」と言いたくないとモリスは言う。あなたが維持できないという約束をしないでください、そして仮定をしないでください。

サンドイッチプロセスのどこにいても、話すことから始めます。一度話すと、それほど怖くはありません。そして、少し計画でも役立ちます。