3年前の2月でした。私は朝ずっとファンクにいました。実際、私は一ヶ月間ファンクにいました。家から出て私の頭から出る時が来ました。息子と娘と一緒に玄関の階段を降りると、軽い霧が私の顔に落ち着きました。おなじみの濡れた木の香りが空中にありました。私は深く吸い込んだ。

外に出て私が復活したと言えたらいいのにと思いますが、そうではありませんでした。足の下のコンクリートの歩道のように、私は冷たく、硬化し、一次元で平らに感じました。灰色の各スラブは、上のピューターの空を反射しました。子供たちは午前5時30分から起きていましたが、午前7時30分に太陽が昇るので、私の怒りは上の雲の層のように浮かびました。

ドアから出ることは、不可能な偉業のように思えました。私の2歳の息子をウールとフリースの層に束ねたのは、小麦粉、卵、パン粉で鶏肉のスライスをコーティングするようなものでしたが、彼ははるかに滑りやすいことを除いて。私たちはついに私たちの途中にいて、彼が私の近くに囲まれたので、私は彼の頭の上に最終的な層を滑らせることができました：薄い赤いフード。彼の頬は開口部を突っ込んでいて、すでにかわいいものを愛らしいおいしいものにしていました。私は彼の顔にキスしました。彼は無邪気に私を覗き込んだ私の甘い顔のケルブが私が感じたすべての怒りと罪悪感を見ることができるのではないかと思いました。

そびえ立つ針葉樹の下を通りました。枝のらせんを見上げて、私は当時のニューベーンの息子に母乳を与えるのに苦労していた夜の夜の寝室の窓からそれを見たことを覚えていました。私は彼を生き続けるために一生懸命働き、その伸ばした枝が乱暴に揺れているその木を見ました。記憶で、私は息子の手をきつく握りました。彼は今では活発でおしゃべりな幼児でした。私はほんの数週間前に彼を引き離しました。彼の看護の2年間 - 私が彼の妹を看護したのと同じ長さ - は、永遠に感じていました。私は完了する準備ができていました。それとも私でしたか？

上記の大きな枝は、通りを駆け上がった風の突風として大波と波紋になり始めました。私は耳の上に帽子を引っ張り、あごを毛皮のようなスカーフに埋めました。私はがらくたのように感じます、娘が歩道を駆け下りるのを見ているのを見て、私は思った。私はこれをよりうまく処理できるはずです。

私は、恐ろしい考えと現実になる可能性のある壊滅的な空想との間の細かい境界線を歩いていました。私は危険な領域にあることは知っていましたが、消えるという考えはとても魅惑的でした。

「ママ、これを持って」と私の息子は棒の花束を抑えて言った。彼が妹に追いつくために前に走ったとき、私は彼らをつかみました。気分が良くなる必要があります。ベビーカーの後ろにジョギングされた女性。私はセラピストに行くべきです。彼女は私に笑顔をフラッシュしました。私は強制されていない表現で微笑んでみました。うまくいきませんでした。

私は、まるで彼女が絶え間ない高ダイブの端にいるかのように、彼女の息を常に抱いている女性でした。恐怖と不快感は決して消えませんでした。私は静かに待って、つま先が端を覗き込んで、それが最後よりも良いことを望んで別の日に落ちようとしました。

過去1か月間、私は不安の定期的な波を経験していたので、時には何日も続けて、私を維持しました。すべての考えが痛く、すべての関係は問題を抱えていると感じました。私の子供と夫からの私の切断の気持ちは非常に強かったので、私はひどい母親でありパートナーであると本当に信じていました。無関心はゆっくりと忍び込んだだけでなく、この命を去るという強い衝動もしました。長い深夜の泳ぎ、自殺計画の閃光が忍び込みます。私は、恐ろしい考えと現実になる可能性のある壊滅的な空想との間の細かい境界線を歩いていました。私は危険な領域にいることを知っていましたが、消えるという考えはとても魅惑的でした。

「公園が見えます！」私の娘を叫び、私の危険な空想から私を揺さぶった。

「もう疲れすぎて歩くには疲れすぎています」と息子は腕を空に持ち上げて、「ピック・ミー・アップ」のユビキタスなサインが私と一緒に目を閉じて言った。私は彼を私の腕に集めて、彼を私の背中に振りました。私の男の子の首に暖かい息をして歩くと、彼の背中に柔らかい腹が私を完全に現実に戻しました。私は自分の人生を終わらせることは決してなかったことを知っていましたが、たくさん浮上したいという感覚がありました。私は一体どうしたんだろう？

私たちは芝生の丘を登り、息子は自由になるためにくねくねしました。両方の子供は反対側を駆け下り、地面に飛びつき、水仙の芽のパッチに着地しました。時間通りに、私は思った。新年の2週間後、彼らは地面からくつろいで、どういうわけか繁栄していることを常に驚かせます。私もどのように繁栄したかったのですか。

近くの交通の急いでドローンの上に大きな鳥の呼びかけがありました。

"何だって？"娘に尋ねた。

「ママ、それは騒々しい！」私の息子は言った。

私たちは再びスコーキングの音を聞いたので、私は女性の声に似ている不気味な鳥の呼びかけを特定しました。私はよく耳を傾け、隣の動物園の入り口の近くにある大きな青い虹色の羽の羽の鳥の1つを想像しました。もう一度聞いた。

「それは孔雀です」と私は言った。私は言った。

毎日が非常に悪い日になりました。分娩後のうつ病の説明が私を混乱させたように感じました。私は2年以上前に出産していました。

当時はそれを知りませんでしたが、母乳育児を停止するという一般的な副作用である離乳後のうつ病（PWD）の真っin中にいました。母乳育児は、「愛のホルモン」とも呼ばれるオキシトシンの産生を刺激し、この気持ちの良いホルモンの突然の低下とともに、多くの女性は離乳に臨床的うつ病を経験します。

私の最初の子供と一緒に、私は彼女を3か月にわたって引き離しました。 2年間の母乳育児の後、私はゆっくりとセッションを1つずつ奪いました。数年後に息子を引き離したとき、それははるかに突然でした。数ヶ月の病気と乳房炎の後、私は自分のエネルギーを節約して癒す必要がありました。

「ハニー」と私は彼にある日彼に言った、「私たちは看護をやめ、ママはあなたが望むだけあなたを寄り添うためにゴングです。」

「わかりました」と私のずんぐりした小さな男は言って、抱擁とキスに寄りかかっています。それから彼はオフでした。そして、彼はその日の残りの時間やその翌日に看護するように頼みませんでした。突然、私が何ヶ月もかかると感じたものは終わりました。

私は悲しかったが、変化がとても順調に進んだことを喜んだ。その後、数週間以内に、私はPMSに似た沈没感を感じ始めましたが、それは決して通過しませんでした。毎日が非常に悪い日になりました。分娩後のうつ病の説明が私を混乱させたように感じました。私は2年以上前に出産していました。

授乳と気分の間のリンクは完全には理解されていません。知られていることは、PWDは、おそらく仕事や牛乳の供給が少ないために引き離すことを余儀なくされた人の間で、準備ができているときに母乳育児を止め、より一般的である母親の間ではあまり一般的ではないということです。

うつ病やPMSの歴史がある場合、離乳後のうつ病はかなり激しく打撃を与える可能性があります。このお母さんは拒否されたと感じました彼女の看護師が自発的になった後。彼女は「なぜ私の赤ちゃんはもう私を欲しがらないのですか？」彼女は看護中に持っていた良い気持ちのために痛みました。 「看護師にしてください！お願いします！"彼女は嘆願した。

私は6ヶ月間落ち込んでいて、私は一人だと思った。ひどかった。ママに似ていますこの投稿、私は私の人生が混乱だったと過ぎていると信じていました。私はそれに従いました多くの場合、アドバイスが与えられますうつ病のために：手を差し伸べ、誰かと話し、より多くの休息、より多くの運動、より健康的な食べ物を食べます。そのいくつかは、特にトークセラピー、カップルのカウンセリング、そして私のブログを創造的なアウトレットとして使用していました。

母親の多くの未知で理解されていない側面のように、PWDについて誰も話していませんが、それは数百万に影響します。それは壊滅的な効果のある女性に忍び寄ることができ、地獄のように感じることができます。それが助けを借りて通過すること、それがあなたのせいではないこと、そして最も重要なことに、あなたが一人ではないことを知って慰めをしてください。