私はかつて誰かが1970年代に生まれた子供たちは最も親のない世代であると言うのを聞いたことがあります。私はそれを信じています。私たちのクローゼットの中の簡単なベイクオーブンから、妹と私が兄と溶けたバービーのヘッドを、私たちが彼の雑用をしなければ私たちをブランド化すると脅した1年間のクリスマスのために手に入れたwoodなキットに溶けたバービーの頭を作っていました、私たちは慢性的に監視されていませんでした。夏の朝に朝食の直後に家から追い出された爽快な自由が、「暗くなる前に一緒に立ち、家にいる」と言ったことを今でも覚えています。
それでも、私が10代に押し込み、母を積極的に無視したとき、私の大部分は彼女を切望していました。私は彼女が働いた時間、彼女が私に肩をすくめさせて、私がさらに調査せずに大丈夫だと彼女に伝えた方法にresしました。
私は自分の独立を望んでいたので、彼女を愚かで不必要に感じさせましたが、彼女が自分自身を強制する方法を見つけることを密かに望んでいました。私が希望をあきらめたら最善を尽くしてください。
私は肩にチップを持って新しい大人の生活に乗り出しました。私の母は私が子供の頃に私のために「想定されている」すべてのことをしていなかったと信じていました。私は彼女が私を自分のデバイスにあまりにも私に任せたので、彼女は私の妹を育てるのを手伝うために私に頼っていたので、私が苦労したとき、彼女は私のために私のためにそこにいませんでした。そして、私は自分の子供を持っていて、母親になることが繊細なダンスであることを理解し始めました。自分が何をしているのかを知っていることを本当に信じるのはどれほど難しいか、娘たちにどのような影響を与え、彼らが考えていることと感じているのかを正確に評価するのはどれほど難しいか。母と彼女の本当の意図を誤解した場合はどうなりますか？私が彼女にとって信じられないほど不公平である場合はどうなりますか？
母と彼女の本当の意図を誤解した場合はどうなりますか？私が彼女にとって信じられないほど不公平である場合はどうなりますか？
私は今彼女に尋ねることができません。私の母はアルツハイマー病を持っていて、通常、彼女には娘がいることを覚えていません。しかし、私自身の非常に強く、独立した、ストイックな娘の母親として、私は母の観点からそれを見始めています。
昨日を思い出してください
昨日、私は犬を散歩に連れて行きました。朝の空気は晴れ、葉はちょうど回転し始め、歩道には栗の殻が散らばっていました。
子供たちが休憩のために走り去ったとき、私たちは小学校に向かってさまよいました、そして楽しい鳴き声が空中に立ち上がったとき、私は子供の頃、私が子供たちにいつもの牧歌的で理想的な子供時代を与えるために長年にわたってどれほど懸命に努力したかについて考えましたしかし、得られませんでした。
胸焼けのように喉の中で古いおなじみのresりが上がったので、私は自分の道で岩を蹴った。
母がアルツハイマー病に屈しているので、私は彼女が私がいつも望んでいた母親として、感情的なサポートとして、彼女が響きのボードとしてそこにいるかもしれないという希望を失いました。私の人生のあらゆる段階で、私は母娘の密接な関係を持つことがどのように見えるかというイメージを作り上げました。
私が結婚式を計画していたとき、私はママが彼女を計画するのがどのようなものか知りたかったのですが、彼女は覚えていませんでした。私の女の子が生まれたとき、私は彼女が出産と新生児を育てることを何を覚えているのだろうと思いましたが、彼女は言うことはあまりありませんでした。私の最年長が不安に苦しんでいたとき、私は必死にママに電話して何をすべきか尋ねたいと思っていましたが、私はティーンエイジャーとして不安を持っていたことを覚えていますが、私はママに打ち明けたことがないことを認めなければなりませんでした。する？
たぶん、彼女がアドバイスをして紛れやすくすることを嫌がる一部は、私が彼女を10代のように激しく押しのけたからです。たぶん彼女は私の拒絶に火傷を負ったので、再び押しのけられたリスクを冒したくなかったのかもしれません。そして、たとえ彼女が単純なことを覚えているのに苦労していなかったとしても、私は彼女に何かを求めるように電話したのか、それとも彼女が十分に気にかけていないという同じ古い物語を頭の中で演奏したのか疑問に思います。私は今、人間と母親の両方になるために必要なことを痛々しいほど知っています。私は、母が同時に両方になることを決して許さなかったことをより痛々しいほど気づいています。
母親になるために必要なこと
犬はおしっこに止まり、喉にしこりが形成されます。私が私が望んでいたと思った母娘の関係を与えていないことで、私は彼女に腹を立てていることを何年無駄にしましたか？
彼女は彼女が思い描いていた人生を手に入れなかったと確信しています。彼女の最初の結婚は、長年の不倫の後に燃えるような怒りのバーストで終わり、2番目の結婚は半分の真実と手のひらの基礎の上に構築されました。彼女は何年も快適な引退を提供しなかった仕事で一生懸命働いていて、70歳になる前にアルツハイマー病に襲われました。
彼女は、わずかな予算でほとんど一人で3人の子供を育てました。私は彼女にresするのは誰ですか？私の人生がどうあるべきかについてのおとぎ話の物語を目指すのはどれほどばかげていますか？
お母さんになり、私のお母さんが欲しいのはどんな感じだったかは誰も私に言ったことはありません。しかし、それが重要だったかどうかはわかりません。私の思春期の独立した連勝を私の30代に拡張することは、私の母親のアドバイスや意見を何にも尋ねることは決してないだろうと誰も言ったことがありません。彼らは、混乱したりパニックになっていると感じていたときに彼女の耳を持っていることがどれほど素晴らしかったかに気付いた時までに、それは手遅れかもしれないと言ったことはありませんでした。
お母さんが自分の心の奥深くに沈み、彼女の記憶が一度に数人ずつ剥がれているので、私は孤児と恥ずかしさを感じています。彼女が彼女に何が起こっているのかを理解していると仮定すると、彼女はおそらく死ぬほど怖いです。私が本当に望んでいるのが代わりに彼女の肩で泣くことが彼女を慰めることは私次第かもしれないという知識に直面しています。私は機会があったときに彼女の快適さやアドバイスを求めることを拒否したのはひどく皮肉なことであり、今私は彼女に私が望んでいたものを提供しなければならないことに怒っていると考えています。
これはどのような思いやりができているのでしょうか？ resりを手放すことで自分を癒すことはできますか？母との関係を持つことを除いて、それが私を何からも保護しなかったことを認めることはできますか？
最近、私は数日ごとに彼女に電話してチェックインし、彼女はいつも私から聞いて興奮しています。この時点で、彼女はまだ私の声を認識しており、私は感謝しています。彼女が昨日何をしたか、または最近良い映画を見たかどうかを思い出すことができないので、会話のトピックを見つけるのは難しい場合があります。彼女の世界はほとんどその瞬間です。私が最後に電話したとき、私は職場で荒いパッチを経験していて、彼女に通気できるかどうか尋ねました。
"もちろん！何が起こっているのか教えてください。」私が尋ねるとすぐに彼女は元気になりました。
私は突然、彼女が30年間不動産業者であり、魔法のようなことが起こったママの人生の一部を思い出しました。私が自分が見つけたビジネスの状況について暴言したとき、私がやることができないことを私にさせようとしている人と対立している - ママはすべての正しい場所ですべての正しいノイズを作りました。取引全体がすぐに崩れると思ったと嘆き悲しんだとき、私は何週間もの間、何週間もの間にバラバラになった数週間、ママが取り組んだすべての販売を思い出しました。
「それをどのように扱ったのですか？何かに対してとても長い間一生懸命働くことができ、他のエージェントに止まるだけで止まらないようにするのはあなたを夢中にさせましたか？とても大変だったに違いない！」
「うーん、まあ、はい、そうだったと思います。しかし、あなたはあなたの銃に固執するに値します。あなたがそれについて気分が良くなければ、あなたはこの取引を起こさせることはできません。あなたはそれをあなたが望むようにそれを行かせるに値します。彼にあなたをいじめさせないでください。」
「ありがとう、お母さん。イライラしますが、私は確固たる境界を保持する必要があります。会話とベントを支配させてくれてありがとう。」
「ああ、ハニー、ありがとう！あなたはちょうど私の一日を作り、私に電話して話しました。いつでも電話をかけて通気することができます。私はあなたからの連絡が大好きです！」
神、私の喉のしこり。結局のところ、それは手遅れではないかもしれません。たぶんそれはちょうど間に合うでしょう。たぶん、これは私の娘たちが自分の母親との本物の思いやりのある関係に自分自身を開放し、彼女がいる人のために彼女を受け入れ、それを彼らと一緒にする方法を学ぶことによって、私の娘にどれだけ愛しているかを示すのに最適な方法です。母親は、料理や冷たい薬や子供たちを場所から場所に運転することではなく、子供たちと母親に彼らが一人ではないことを知らせるのと同じくらい、場所から場所まで子供を運転することではありません。