死亡率：死について子供たちにどのように話しますか？

Girl reaching to heaven ワシントン州バンクーバーのリンジー・フィッシャーにとって、死について話すことは人生の一部です。フィッシャーは、家族の葬儀場であるエバーグリーンメモリアルガーデンで葬儀ディレクターとして働いており、息子の5歳のジャックと2歳のウィルをしばしば働かせます。

「両方の男の子は、「死んだ」、葬儀、「火葬」などの言葉で育ちました」とフィッシャーは言います。「ジャックの最も早い言葉の1つは「cas」でした！」

衝撃的な音？

そうすべきではありません。専門家は、子どもたちと早期に死亡率を議論し、しばしば喪失に対する健全なアプローチを促進すると言います。しかし、ほとんどの親は、死亡率の繊細なトピックにおいてフィッシャーほどよく精通していません。実際、死や死ぬよりも親のためらいを引き起こすトピックはほとんどありません。

シアトルを拠点とする親教育者兼コーチであるLCSWのサリーナ・ナトキンは、次のように述べています。しかし、死亡率に関しては、両親はぐらついていると彼女は言います。

善意のあるママとパパは、幼い子供を怖がらせたくない、または不機嫌なことにこだわっていないので、トピックをかわします。しかし、特に子どもたちがトピックが立ち入り禁止であると感じた場合、主題を避けることは実際に善よりも多くの害を及ぼす可能性があります。負けた後、起こりうる最悪の事態は議論がないことです、とシアトルの家族療法士のジル・コールは言います。「これにより、子供は空想し、最悪の事態を想像します。

話をしている

良いニュース：多くの親は、子供と死と死亡率について話そうとしています、とナトキンは言います。残念ながら、「トーク」はあいまいな2段階である可能性があり、両親は言葉による発明（「ローバーは今、美しい農場に住んでいる！」）や「彼は眠りについた」や「私たちは彼を失った」などの曖昧なup曲表現で踊ります。

グリズリーの現実をめちゃくちゃにしたいという欲求は自然で正常です、とナトキンは言います。

「親として、私たちは子供を守りたいという生来の欲求を持っています。それは良いことです。」しかし、この場合、親の保護本能は彼らを迷わせることができます。最良のアプローチは、「死んだ」や「死んだ」などの単語を使って死亡率について話すことを両親に話すことを奨励しています。花は死に、昆虫は死ぬ、そして人々もそうです。幼少期からの事実の言語を使用すると、死を人生の自然な部分として枠組みする認知モデルが構築されます。」

親がe曲表現を単純で率直な言語と交換するとき、子どもたちは状況を把握する可能性が高くなります。「亡くなった」、「失われた」、「失われた」などの一般的な表現は、これらのフレーズを解読するために必要な世俗的な文脈を欠く幼い子供を混乱させて怖がらせることができます。

「子供たちは「失われた」という言葉を聞き、人を失うことはおもちゃを失うようなものだと思う」とフィッシャーは言う。「彼らが実際に何が起こったのかを理解することは困難になります。」愛する人が「眠りについた」ことを子供たちに決して伝えないでください、と彼女は言います。「幼い子供にとって、彼が眠りにつくかもしれないと思うのは恐ろしいことです。この場合、簡単な答えは最良のものではありません。」

悲しみ、年齢による年齢

親がトピックにどのようにアプローチするか、そして子どもの反応がどのようにアプローチするかは、各子供の年齢と発達の成熟に依存します。ナトキンは両親に幼児期の会話を始めるように言います。「「死」と「死ぬ」という言葉を使い始めるには若すぎる年齢があるとは思わない。それらの単語を正規化すればするほど、タブーは少なくなります。」

幼児と未就学児には永続性の不安定な概念があり、愛する人が永久になくなったことを理解していないかもしれません、とナトキンは言います。

「永遠に」という概念を伝えるために、親は「彼は死んでいる、そして私たちはもう彼に会うつもりはない」などのフレーズを使用し、子供が友人、親relative、またはペットが戻ってこないという考えを完全に把握するのに数ヶ月かかるかもしれないことを受け入れることができます。

学年の子供たちは、埋葬、分解、火葬などの死の生物学的側面にしばしば魅了され、両親がゴリーとみなす質問をするかもしれません（「ワームは彼女の体を食べていますか？」）。

十代の若者たちは、両親の代わりに無関心に行動したり、感情を隠したり、友人や教師と話したりすることがあります。

子供の年齢が何であろうと、ドナ・L・シュールマン編、エグゼクティブディレクターのエグゼクティブディレクターDougy Center - 悲しむ子供と家族のための国立センターオレゴン州ポートランドでは、子供たちがそれについて尋ねるのを待つのではなく、トピックを育てることをお勧めします。これにより、子供たちはこのトピックが議論のための公正なゲームであることを知ることができます。シュールマンは、「おばあちゃんが死んだ、私は悲しんでいるなどのフレーズから始めるように両親にアドバイスします。私は彼女をとても恋しく思うつもりです。」

子どもたちがどのように感じているか、「必要」であるかを子供たちに伝えるのではなく、自分の感情を共有することに焦点を当てています、とコールは言います。「子供たちがどのように感じているかは本当にわかりません。あなた自身の経験について話すか、家族の経験を一般化すること（たとえば、「これは私たち全員にとって苦労するのは難しい時期だ」）は子供を引き出し、質問や会話の扉を開きます」と彼女は指摘します。

オーバーシェアングはどうですか？子供との死についてあまりにも多くのことを言うことは可能ですか？

一般的に言えば、子供が質問をするなら、彼は簡単な答えの準備ができている、とシューラーは言います。「彼らが尋ねていない質問に答えないでください。発達的に、彼らは彼らが知る必要があると感じることを尋ねています。」情報の年齢を適切に保つために、子供の質問に、装飾や追加情報を追加することなく、自然に、そして事実上、子供の質問に答えます。

損失に対処する

悲しみは子供の通常の道をたどりますか？

はい、いいえ、コールは言います。死後の2ヶ月の間、両親は、社会的撤退、不機嫌さ、食欲の変化、死と故人に対する一見魅力など、いくつかの典型的な悲嘆の行動を見るかもしれません。しかし、すべての子供が同じ方法で損失を経験したり、予測可能なタイムラインで悲しみを処理すると仮定しないでください、と彼女は言います。「悲しみには通常のパターンはありません。子供ごとに異なって見えます。」

ほとんどの子供にとって、これらの行動は3〜6か月以内に解決します。しかし、子供の10〜15％が敗北後、より大きな問題を経験しています、とナトキンは言います。子どもたちが暴行したり、貧弱に眠ったり、悪夢を経験したり、体重を減らしたり、自分自身を傷つけたり、故人に加わったりすることについて話している場合、プロの悲嘆の支持を調べる時が来たと彼女は指摘します。

悲しみが厄介または過剰に見えるとき、最初のステップは子供の小児科医と話すことです、とコールは言います。「子供を知っているかかりつけの医師または小児科医は、悲しみに対する懸念のための良い響き板です。そこから、次のステップに適切な推奨事項を作成できます。優れた悲嘆のサポートが利用可能であり、おそらく家族や子供が専門家に会うのは役に立ちます。」

故人が親relativeであろうと大切なペットであろうと、悲しみを通して子供を導くための鍵は、死の余波への関与について本当の選択を提供することです。子供たちが自分がどのように関与したいか、そして追services式や儀式に出席するかどうかを選択できるようにすることは力を与え、家族の悲しみのプロセスに彼らを含めます。

葬儀に参加することを選択した幼い子供たちは、彼らが経験することのために事前に準備する必要がある、とナトキンは指摘します。「ママとパパが礼拝で悲しいか泣いているかもしれないなら、子供たちに彼らが見るものを伝えてください。」礼拝で子供を慰める能力を心配する嘆き悲しむ親は、子供の側にとどまるために別のサポート大人または「バディ」をもたらすことができます。

儀式が役立ちます

もちろん、すべての家族が葬儀や追servicesを保持することを選択しているわけではありません。しかし、シュールマンは、このような儀式は子供にとって特に重要であると言います。「子供の生活における主要な出来事の句読点を持たないのは間違いだと思います」と彼女は言います。「閉鎖ではありませんが、句読点です。「私たちは一緒にいます。それは起こりました。彼は重要だった」

損失の後、子どもたちは「今はどこにいるのか？」から、生と死についての実存的な質問への答えを切望するかもしれません。「死後はどうなりますか？」

「15歳ほどまでに、子どもたちは完全に死を認識して「得る」ことができますが、彼らは精神性と人生のより大きな意味に取り組み始めているだけです」とナトキンは言います。

ほとんどの宗教には、死の儀式と儀式があり、正当な理由があります。精神的な信念と儀式は、子供たちを悲しむための重要な文脈を作成することで、子どもたちが損失に対処するのに役立ちます、とナトキンは言います。「儀式と儀式は、私たちの日常生活をより大きなものに引き上げます。彼らは私たちを私たちの過去、私たちの未来につなげ、私たちが現在の私たちが誰であるかを特定するのを助けます。」

しかし、非宗教的な家族は、損失を記念する独自の方法を作成することにより、依然として子供の精神的なニーズに対処することができます。

家族は、異なる文化がどのように死を扱うかを探ることができます。おそらく、別の文化からの儀式が共鳴するでしょう。小さなプライベートセレモニーは、ろうそくを照らし、一人一人が死亡した人（またはペット）について何かを共有できるようにすること、ボトルにバルーン、紙のボート、またはメッセージをリリースする、または木を植えることで構成することができます。

ナトキンは、毎月または毎年恒例の儀式で故人を思い出すために故人を思い出すために故人を思い出すために故人を思い出すために故人を思い出すために、故人を思い出すために故人を覚えているのは、人のお気に入りのレストランで食事をしたり、彼のお気に入りのトレイルをハイキングしたりするなど、毎年恒例の儀式で覚えていることを思い出します。「最初の悲しみプロセスが行われたときに損失が終わらないこと、そして時間が経過したときでさえ、覚えている場所と時間が常にあることを認めています。」

葬儀業界でのフィッシャーの職業生活は、2年前に家族経営の備品である祖父が職場で大規模な心臓発作を起こして死亡したときに個人的なものになりました。当時の2人半のジャックは、great祖父と特別な関係を持っていたとフィッシャーは言います。「私たちは皆一緒に働き、ジャックは膝の上に座っている彼のオフィスで何時間も過ぎました。」

「ジャックは亡くなったときに病院にいました、そして、彼は家族と一緒に葬儀に出席しました」とフィッシャーは言います。しかし、その後数週間の間、ジャックはおじいちゃんウィルのオフィスに戻って、彼がそこにいたかどうかを確認し、いつ家に帰るか尋ねました。「毎回、おじいちゃんが亡くなり天国にいたことを彼に伝えます。何度も何度も会話をすることは苦痛でした。しかし、ジャックが最終的に理解したとき、私はジャックの顔に満足した表情を見ることができました。」

人生の終わりについて話すことは簡単ではありません、特に死が突然起こるとき、または子供の悲しみが標準的な道をたどらないとき、ナトキンは指摘します。しかし、見返りは無限にやりがいがあります。「最終的に、死について話すことは、子どもたちに人生のより豊かな経験を与えます。」

マリアジェイコブソンはタコマを拠点とするフリーランスライターであり、2人のママです