あなたの最もタフな子育てジレンマのための最良のソリューションを満たす：両方/と

Aman KumarBy Shohei

手巻きが標準になりました。メンタルヘルスの問題は、最も健全で有利な家族の間で浮上しています。家族の「IRL」の顔の時間は、オンライン接続と比較してNILに近いです。あなたは、岩の下に住んでいなければならないため、上昇中の悪いメディア、政府の政策、過激主義の子どもたちへの悪影響を心配しないでください。

私が両親から聞いた最近の質問は次のとおりです。「子供がすでに完全にストレスを感じているとき、雑用、宿題、次のルールに期待を課すことができますか？」 「学校の銃撃についてのニュースを見た後、彼らが学校に行くことを拒否した場合、私は何ができますか？」そして、「私の10代のソーシャルメディアの消費をコントロールしようとするのは役に立たないのではないでしょうか？」

これらのジレンマや他の多くのジレンマについては、「両方/and」と呼ばれるツールをお勧めします。それは一体何ですか？簡単に言えば、それはあなたを意味します両方あなたの子供の気持ちを検証します（そしてあなた自身！）そしてあなたの賢明な視点または親の決定を表現してください。

この両方とツールは、弁証法的行動療法（DBT）に関するエビデンスに基づいた研究の本質です。さらに、感情と賢明な親の行動の検証は、最も実証済みの子育てプログラムの基本的な構成要素でもあります。

賢明な行動を決定する方法は言うまでもなく、抑うつ、不安、怒りの感情に由来する複雑な感情を検証する方法の複雑さは、両親に一時停止します。それがポイントです！困難なジレンマでは、一時停止し、穏やかで慎重な感覚に到達し、子どもの課題に対する賢明な反応を表明する必要があります。目標は避けることです反応、そして代わりに賢者を選択します応答。

私の「穏やかな」プロトコルは、この意思決定プロセスを導くのに役立ちます。

coool down：あなたの感情的なトリガーの影響下で応答しないでください。あなたがはっきりと考えることができるように深く呼吸してください。

aあなたのオプションをssessします：最適な応答を選択できるように、いくつかの可能なアプローチの長所、短所、リスクを評価します。

l共感を伴うイステン：感情を検証することから始めます。これは、合意や承認を意味するものではありません。それは、彼らの感情が感情的に調整された視点から意味があることを意味します。

m賢明な決定をake：あなたの直感を使用しながら、認知的および感情的なスキルを統合してください。そうすれば、手元の問題に対する最適な反応を決定できます。現実的な目標とは何ですか？どのような権威あるポリシーを採用する必要がありますか？今、子供の最大の関心は何ですか？

児童のジレンマとその両親の両方と応答の例をいくつか紹介します。

8歳の少女は、タブレットを服用したために5歳の兄弟にぶつかります。

「あなたの怒りは完全に理解できます。私は、人々が許可を求めずに私の持ち物を使用するときも好きではありません。誰もしません！そして、彼をすぐに戻す衝動を止めるのは非常に難しいです。代わりにあなたの言葉を止めて使用するためにあなたがしていることすべてに感謝します。

「そして、あなたは非打者のルールを破り、彼が盗むことのないルールを破ったので、あなたは両方ともあなたの部屋で今すぐ落ち着くために時間を費やすでしょう。私の決定は不公平だと思うかもしれないことを受け入れます。」

学校のパフォーマンスに苦労している14歳の人は、彼女の傑出した学校の割り当てについてメルトダウンをしています。彼女の感情的な洪水と泣き声の間、彼女は彼女の電話でリラックスする以外に何もすることはできないと言います。

「山が登るには高すぎるように見えるのはひどい感じです。これらの8つの数学の割り当てを見て、隠したいだけです。あなたは学校での長い一日から疲れ果てています。あなたは、より多くの仕事をするという負担からどこから始めればいいのかわかりません。それは完全に理にかなっています！

「そして、しばらくリラックスした後、バニラと一緒にお気に入りの蒸しミルクを持ってきます。私はあなたと一緒に座って私のメールをします。あなたがどれほど動揺しているかを知っているので、私たちはこれを一緒に理解します。」

常に敏感で不安な傾向を示してきた11歳の少年は、オンラインで学校での銃撃のニュース報道を見た後、学校に行くことを拒否します。

「その映像を見ることは絶対に傷つきます。歴史は、人間が常に恐ろしい行動をとることができることを示しています。彼らは寛大で愛情のある行動も可能ですが、暴力的な行動を見るという光景は私たちの脳を台無しにします。怖いニュース映像は、学校に行くことはそれよりも危険だと思うようになります。ひどいです。

「それでも、私たちは学校が子供たちができる最も安全な場所の1つであることを知っているので、私たちはあなたが行くことを確認します。私たちは一緒にこの挑戦に直面するつもりです。私はあなたが学校で良い一日を過ごすことができることを知っています。」

15歳は必死に、彼が家にいる毎分ドアを閉めたまま部屋にいたいと思っています。彼は十分な成績を上げ、放課後の活動に参加するという家族の期待に黙認しますが、彼のゲームに干渉するものについては卑劣です。

「私はあなたの年齢で、あなたの家族と一緒にいることはゲームほど魅力的ではないことを理解しています。ゲームの世界では、友人と交流し、スキルの爽快感を体験し、新しいレベルの習得を達成するとecとしています！失敗したとしても、あなたはそれから学ぶという挑戦を得て、もう一度やり直し、しばしば新たな能力に到達します。夕食や家族の夜に私たちと一緒にいることは退屈な代替手段だと思います。

「そして、私たちはあなたが私たちや他の活動に積極的に関与する努力をするように頼み続けるつもりです。会話し、他の人への関心を示し、オンラインの世界よりもやりがいのない活動に従事することが重要です。もっと頑張ってほしい。私たちはあなたの多くを尋ねていることを知っています。」

11歳の彼女は、化粧をし、性的に露出した服を着て、10代のインフルエンサーを模倣したいと考えています。彼女は、彼女のファッションの感覚を嫌う悪い親であると両親を非難します。

「私はあなたがティーンエイジャーのようにドレスアップから大きなキックを得ることを理解しています。私はあなたが私が昔ながらで厳格だと思うことを知っています。あなたの創造性はあなたが誰であるかの大きな部分です。あなたのファッションの投稿は、あなたの最も誇りに思っている成果のいくつかです。私はあなたのその部分が大好きで、あなたの創造性をサポートしたいです。私は本当にします。

「そして、私はあなたが性的に挑発的でなくてもあなたのファッションセンスを探求できると主張します。私たちはあなたの芸術的スキルを追求することを奨励しながら、そのラインを保持します。私たちは、あなたの両親の限界を容認している間でさえ、あなたがアーティストとファッショニスタになるための十分なスペースがあると信じています。私はあなたが私たちのルールに腹を立てていることを理解しています。」

親の反応におけるこれらの重要な機能に注意してください。

  • 両親は、決定またはポリシーを表明する前に複数の検証を提供しました。
  • 両親の子供の感情に対する受け入れは、最終的な決定よりも強調されました。
  • 両親は、子供の行動、習慣、または爆発について判断を下していませんでした。
  • 両親は、彼らが自分の決意についてどのように正しかったかについて講義しませんでした。
  • 両親は子供が同意することを期待していませんでした。実際、彼らは子供たちが引き続き抗議または抗議し続けるかもしれないと予想していました。
  • 両親は、子どもたちが自分の心理的意欲と興味を持っているという理解を示しました。親は子供の否定的な感情を取り除くことを期待していませんでした。親が子供の感情の検証から自分の決定を表現することに移行したとき、彼らは「そして」から始めました。 「しかし」で彼らの決定にシフトすると、検証が無効または消去されます。
  • 両親は、できることを実証しました両方子供の気持ちに共感しますそして子どもたちが受け入れるのが難しいか困難な決定を課します。

両方とツールは、ジレンマに対処するための独特のアプローチです。子どもの行動を動揺させることによって引き起こされると、親はしばしば「どちらかまたは」反応に反応します。これは、一方の当事者が間違っており、もう一方の当事者が正しいことを意味します。 2つのポジションは同時に有効です！

親がデフォルトで「はい、しかし」「はい、あなたは強い感情を持っていますが、私の最終ラインがより重要です」などの「はい」の反応にデフォルトすることは一般的です。重要なポイントを繰り返すために、決定を強調する「しかし」というフレーズで検証に従うと、共感的な声明の効果的な影響を消しました。

両方と応答は、親が子供の問題に感情的または判断的に反応するものよりもプラスの影響を与えますが、子供に話すことは論理的です…

…若い兄弟がタブレットを撮影することは間違っているが、打つことは受け入れられないので、若い兄弟を打たないように十分に成熟する必要があります。

…ストレスがかかっているにもかかわらず、彼女は学業を完了する責任がある必要があります。

…学校の銃撃は恐ろしいものの、彼と他の生徒はこの恐怖に対処し、とにかく学校に行くことができなければなりません。

…彼がゲーム中毒を持っていることを彼の部屋で隔離している人。

…性的に挑発的であることによって注意を求めることは、自尊心を発達させるための最良の方法ではなく、親の価値と一致するものでもありません。

これらのすべてのステートメントは真実で正確です。しかし、「あなたは正しいかもしれませんが、効果的ですか？」

子供は「両方/and」または「はい」と協力する可能性が高いでしょうか？どのアプローチがあなたの子供とより多くのつながりを生むでしょうか？子供が親の究極の立場を嫌っていても、どのアプローチが子供によってより容認されるでしょうか？

あなたの立場がどのように合理的で正しいかに焦点を合わせるのは魅力的ですが、それは通常、コンプライアンスや合意につながることはありません。どんな愚かな映画で、「はい、しかし」「あなたの洞察に感謝します！私は間違っています、そしてあなたは正しいです！」それでも、私たちがトリガーされ、対立に従事しているとき、私たちは皆、私たちの立場がどのように合理的であるかをドローンしているように見えます。これは私たちの家族に特に当てはまります！

子どもたちは、自分が望むものを手に入れていないので、「両方とと」アプローチも好きではありません。目標は、彼らが聞いて尊敬されていると感じることです。彼らはあなたの計画やポリシーに協力することさえあります。彼らは確かに巨大なフィット感を売り込む可能性が低いです。

DBTをサポートする膨大な研究の基盤と、共感と権威ある意思決定を強調する肯定的な子育てプログラムがあります。直感的には、ほとんどの親にとって、つながりと理解を通して愛を感じている子供たちは、彼らを導くための両親の努力に対してより協力的で対応することは理にかなっています。

課題は、非常に苦痛な状況の中で、両方とアプローチを引き離すことです。私たちのボタンが押されたら、私たちの脳は「ただそこに立ってはいけません。何かをしなさい！足を下ろしてください - 今！」私たちのアドレナリンの急増と私たちは、「私たちは彼らをそれで逃げることはできません！」と考えています。

それでも、少し（または多くの）反省があれば、ブームを下げると、反乱ではないにしても、より多くの対立が促進されることを理解できます。 Calm Protocolは、困難なジレンマをナビゲートするために両方/とツールを使用する方法を理解するためのはるかに良い機会を提供します。ただし、多くの練習とサポートが必要です。

私は、穏やかなものと両方とアプローチを使用するには、ストレスの多い状況で消防士、警察官、医師がそれに続く緊急手続きと同じくらいの練習が必要だと本当に信じています。多分もっと！結局のところ、彼らは家族を扱っていません！

自分自身を落ち着かせることは究極の超大国です。私たちが休んでいるときに私たちが最適に対応し、私たち自身や他の人に共感するための勇敢な努力に反映し、サポートされていると感じる時間があることを知っています。

両親が負担をかけられている心配の数を考えると、これらのスキルを練習することは野心的であることを知っていますが、私は親の愛の動機付けの力に頼ります。愛の行動は、両方とアプローチが検証するので、打ち負かすのが難しいです両方子供の気持ちそして親の権威あるポリシーについてフォローする必要があります。

私は相変わらずインスピレーションを受け、感動し、子供の安全と向社会的行動の両方を発展させるという使命に専念する親の努力を目撃しています。ノーベル賞がこの仕事をしている普通の親に賞賛されることを願っています。このノーベルミッションに対する私の激しい欲求は有効です - そしてその間にこの記事に決着します。

編集者注：この記事は2023年に最初に公開され、2024年5月に更新されました。

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