このシナリオを想像してみてください：
「ママ、私はサムの家に行くつもりですよね？」
「いいえ、トレバー。夕食は20分で準備が整います。そして、あなたはテーブルの設定を含むあなたの雑用をする必要があります。」
「ママ、私は彼のマジックカードのトリックで彼を助けるとサムを約束しました！それは重要です！理解してください！」
「私が理解しているのは、あなたがインチをプッシュしてから1マイルを取ることです。答えはノーです。トレバー、トレバー、それに到達するのをやめてください。」
「お母さん、耳が聞こえないの？あなたは私を殺しています！私は宿題をしましたが、私が求めているのは20分だけです。なぜこのように私を拷問するのを楽しむのですか？」
「あなたの態度は本当に私を拷問しています！トレバー、私たちのルールは合理的です。最初の家事、宿題、夕食、そしてあなたは自由な時間を得る。これはこの辺りで新しいものではありません。さて、テーブルを設定してください。」
「お母さん、あなたは自分のルールだけを気にかけています。あなたは私が欲しいものを気にしません！あなたはとても利己的です！」
「トレバー、あなたは利己的な人です。あなたの「20分」は1時間に変わります。あなたは家族全員にあなたの気まぐれに順応してほしい。あなたがそうすることを望んでいる限り、世界はあなたの周りを展開しません。テーブルを設定します - 今！」
「自分のテーブルを設定できます。あなたの夕食で地獄に！サムズに行きます！」
「トレヴァー、あなたはそれをするなら、あなたがそれをするなら、地獄が支払うでしょう！」
まったくおなじみの音？この母親は、特に時間制限に関するトレバーの説明責任はゼロであるため、ラインを保持したいという欲求において完全に合理的なようです。また、特権を獲得するために、子供が最初に責任を果たしてほしいと思うことも合理的です。さらに、このお母さんは、家族の夕食をとり、家事を主張し、彼女の政策やルーチンと一致しようとしていることで、特別な功績に値します。
それでは、なぜ彼が異化してドアを駆け抜けるとき、なぜそんなに失敗したと感じるのでしょうか？ああ、確かに - お母さんは彼の違反の結果を後で把握することができます。おそらく、彼女がしばらくの間、彼女の禁止後の社交は、彼が制限を設定したときに屈み、真剣に受け止めることを学ぶのに役立つでしょう。しかし、彼は彼が彼をガキと呼んで、彼が利己的である（映画の脚本の彼の側を削除する）と彼に言って、彼が犠牲者の地位の資格を感じることができると言っていると彼の母親を「再生する」可能性があります。ママが懲戒的な行動で正当化されていると感じたとしても、この権力闘争はうまく終わらないという事実は残っています。
私たちは皆、ポリシーに一貫性を保ちたいと考えています。しかし、この母親は、協力の完全な故障を回避しながらそうすることができたかもしれません。そして、もし彼女が代わりに交渉することを決めたなら、それは彼女が彼女の政策を売り切れていたことを意味しますか？
ここに、私たちの子供たちとの交渉と権力の闘争を避けることに関するいくつかのガイドラインを紹介します。
1。あなたの子供が、ルールのコンプライアンスよりも妥協した取引と協力することから多くのことを学ぶと思うなら、交渉します。
あなたは交渉について気分が良くなるはずです、さもなければあなたは後であなたの子供にそれを取り出すかもしれません。子供が演技しているときのコラボレーションのメリットを理解するのは難しいですが、ほとんどすべての人が、相互主義の感覚を感じるとき、ルールに協力する意欲があります。交渉と感情的な規制に従事することを学ぶことは、政策に準拠するのと同じくらい重要です。 Trevorのお母さんがスクリプトをひっくり返した方法は次のとおりです。
「トレバー、今すぐテーブルを設定して夕食時に快適になるなら、この家から出て、6時45分までにサムズに向かう途中に行きます。取引？"
2。子供の観点から物事を見てください。
私たちの子供が私たちが望むものと正反対の何かを望んでいるとき、私たちは自分の立場を正当化するモードに閉じ込められる傾向があります。この反応は、多くの場合、子供が意見を繰り返すにつれてますます怒っています。
スクリプトをめくる：「私はあなたが今ルールに固執することを考えていないと思うことを知っています。あなたの観点から、私は利己的です。」
3.子供は本質的に自己中心的であることを受け入れます。
子どもたちが他の人と協力する方法を学ぶのを助けることは親の仕事ですが、彼らが非常に激怒しているときに彼らを講義することは通常、紛争を強めます。子どもたちは、コミュニティや家族に協力して生活していることで、自己中心的であることを「成長」しています。
スクリプトをめくる：「私は、サムの家に行くことが、この瞬間にあなたにとって世界で最も重要なことであることを知っています。」
4。共感を伝えます
ここでの講義、批判、批判、またはタット・フォー・タット・フォー・ターズを追加していると、彼らがルールに固執していると単に述べている両親は、感情的な覚醒を刺激します。共感は、あなたが彼らに屈するつもりであるという意味ではありません。実際、他の人の感情を（誠実に）評価することは、私たちがうんざりしていないときに生じる極端な怒りを鎮める良い方法です。
スクリプトをめくる：「サムをマジックカードのトリックで手伝うことはあなたが今望んでいるものであり、私たちのルールはあなたの邪魔をしています。あなたは、これがあなたにとって非常に重要であるときにルールに固執することはあなたに鈍感だと思います。」
5。「Buts」なしで子供の感情を検証します（実際に検証を無効にします！）。
紛争中に子供のin辱やあなたに対する申し立てに直接対応することで、紛争が悪化するでしょう。深い問題、感情、in辱についての「心と心」の議論は、苦情を放映するのが生産的であると思うなら、後で来ることがあります。
スクリプトをめくる：「あなたはあなたが愚かだと思うルールについて私に本当に怒っています。私が欲しいものを手に入れ、あなたが望むものを手に入れないのは不公平のようです。」
6。たとえあなたの子供がそうでなくても、あなたの冷静さを維持してください。
彼らがあなたに毒ダーツを投げているとき、これは非常に難しいです。彼らが私たちに投げかけているというin辱（例えば、投げかけ、誇張、批判）を投げ戻すと、私たちは彼らの未熟なレベルに乗り、信頼性を破壊します。上記の1〜5の数字を試すことをお勧めします。少なくともその後、私たちは「通りの側面をきれいに保つ」ことで、後でダメージコントロールが少なくなるようにしています。子どもの感情が洪水を起こし始めるとき、相互作用を一時停止し、肯定的なメモで終わるとは期待しないことが重要です。明白な放棄を回避する巧妙な出口ルートは良いですが（「ああ、ごめんなさい、ジョンに向かう必要があります！」）、最も重要なことは、後悔することを言う前にそれを終わらせることです。
私たちの子供たちが私たちに泥を投げているとき、落ち着いていると、まったく不可能に思えるかもしれません。
ここに重要な予選があります。あなたの子供が非常に苦しんでいる場合、これらのアプローチは、彼に従わせたり、落ち着いたり、交渉したりすることに成功しないかもしれません。しかし、トレバーの熱烈な出発のように、彼は完全に反抗することができない可能性があります。
子供たちがトレヴァーと同じくらいriりましているとき、私たちは合理的な（低い）目標を持っている必要があります。私は、提示されたようなシナリオで反論を避けることができた親に感銘を受けました。親が対話の側に厄介な発言を追加せずに取引を交渉するか、ポリシーに固執することができた場合、トレバーがドラマチックなハイギアにあったとしても、私はそれを成功とみなします。お母さんがカウンターの泥だらけに入るまで、トレバーは無礼よりも感情的でした。
親の一貫性と同じくらい重要なのは、両親に対する子供の信頼です。聞いて交渉することは、子どもたちが自分の感情を表現することは価値があることを学ぶ方法です。交渉するかどうかを決定することは、実際には親側の個人的な評価です。どちらも潜在的な欠点があります。
子どもたちが自分のニーズを伝え、交渉を学び、両親の意思決定に意見を述べることを奨励することは、成熟した青年における最適な学術的、社会的、感情的能力を予測する権威ある子育てスタイルの重要な側面です。
優れたコミュニケーターが識別するように、上記のリストのすべてのポイントは、誰とでも権力闘争に対処するための良いヒントです。 FISITSYの子供たちは、in辱や誇張された抗議で「個人的な」ことができるため、挑発的な攻撃でボタンを押します。親にとって完璧な世界では、子供たちは協力し、政策に従い、他の人のことを考えますが、それは子供の頃に効果的な子育てで学ぶことです。彼らはまだそこにいません！それを期待することさえ愚かな私たちです（まだ）。
交渉のための巧妙な入札を考えることは、感情的なティラードとストレスの多い生活のほつれに挑戦的です。私たちの子供たちが私たちに泥を投げているとき、落ち着いていると、まったく不可能に思えるかもしれません。検証は、私たちの家庭政策の合理的な防御よりもうまく機能しますが、交換が汚れているときにしかそれを管理することができます。
子供たちが自分のニーズを感じ、激しく望んでいて、交渉し、かんしゃくを持ち、感情的に興奮しているときに脅迫しようとするのは自然です。また、親がこのプロセスを嫌うのは自然です。私たちは家族のニーズを大事にするために一生懸命努力しています。しかし、子供たちはただの子供であり、私たちは大人であるため、私たちは自分のニーズ、欲求、感情について「普通の」感情的なティラードに熟練する必要がある人です。おっと！私たちは「十分な」だけでなく、子育てスキルのストレートAではないのは良いことではありませんか？
