私の最年長が友人のジレンマを初めて持っていたとき、彼女は学校に行くことを考えて怒りで爆発するまで、それを自分自身に保ちました。私は彼女に私たちが彼女の教師に助けを求めると頼むと言いました、そして、この子供時代の専門家は私たちに経験を歩きました。 「心配しないで、お母さん」と先生は言った。 「3年生は、これらのことが起こり始める年ですが、私はこれを手に入れました。」

3年生、4年生、および5年生の一部で、子どもたちはより多くの主要な関係を築き、「親友」というフレーズは重要性を築きます。 「これらの友情は初めてあなた自身の選択です。あなたの両親はあなたのためにこの仕事をしていません。失望して傷つく機会があります。」

NYU Langone Medical Centerの子供および思春期の精神医学助教授であるKirsten Cullen Sharma、Psy.D。は、この年齢の頃、あなたの子供は彼女のアイデンティティを発達させ始めており、これを探求するためにさまざまな人々に引き寄せられています。 「さまざまな人々との経験は、彼らが自分のアイデンティティを開発するのに役立ち、彼らがどんな人になりたいかを明確にするのに役立ちます。友人が他の誰かと付き合い始めたとき、友人は怒るかもしれません、そしてこれは通常の反応です」と彼女は説明します。

子どもたちが中学校に入学すると、彼らは同一性について考え、グループのアイデンティティを再確立している、とメッツガーは言う。 「それは最も身体的な発達の違いがある時だから、あなたは他に何が欲しいのかを除いて、あなたは同一性を作り出すために？子供たちは、安全にグループに添付する方法と、安全にどのように離れるか、どのように自律的になるかを考えています。」

耳を開いたままにしてください

あなたの子供が友情ドラマに巻き込まれたときに助けるための具体的な方法があることを知ることは安心です。 「覚えておくべき重要なメッセージの1つは、聞く力です。すべてを修正する必要はありません」と、認可された心理学者であり共著者であるローレンスJ.コーエン博士は言います親友、最悪の敵：子供の社会的生活を理解する。 「彼らが抱きしめる理由は、私たちが問題解決を速すぎることにつながるからです。 9、10、11、12の場合、問題を解決しようとすると、悪化させます。 「私はこれを修正したくないが、それについて聞きたい」と言ってください。」

あなたの子供が明らかに苦しんでいるが、話す準備ができていない場合はどうなりますか？ 「あなたの子供が異なるオリエンテーションを持ち、話したくないことを尊重します」と、の著者であるレイチェル・シモンズは言います。奇妙な女の子：女の子の攻撃性の隠された文化との共同設立者女子リーダーシップ研究所。 「あなたが車に乗っているとき、またはキッチンに何かをしている間、会話はカジュアルです。私はあなたに私がここにいることを知ってほしいです、そして私は本当に聞きたいです。あなたが私に何も言わず、ただそれを聞く必要があるなら、私はそうします。」

シモンズは、電子メールやテキストメッセージなど、コミュニケーションの新しい方法を考えることをお勧めします。 「すべての親は、「私の子供が話したくない理由はありますか？」と尋ねるべきです」と彼女は言います。 「子供たちは、彼らが言わなければならないことを聞いたときに私たちがやろうとしていることについて奇妙なアイデアを持っています。」

あなたが見たい変化になりなさい

聞いた後、次のステップを検討してください。 「この年齢で本当に役立つことの1つは、1つのバスケットにすべての卵を持っているわけではありません。学校の外、近所や教会のグループ、またはいとこで2番目の社会グループを持つことです。これは、トラブルが発生したときにそれから刺すようにするのに役立ちます」とコーエンは示唆します。

そして、健康的な関係行動をモデル化することを忘れないでください。 「あなたは本当に自分自身に考えなければなりません、「私は最高のコミュニティメンバーであり、友人ですか？私は私たちのコミュニティの誰かに恵みを広げましたか？私は私の快適ゾーンの外の何かにイエスと言いましたか？」とメッツガーは言います。 「大人として私たちは、子供たちが友人と問題を解決しているこれらの状況を制御することはできませんが、より良い人になるかどうかを制御できます。」

もちろん、主要な友情が終わった直後に子供が新しい友達を作り始めることを期待しないでください。 「彼らがサドルに戻って新しい友達を作る準備ができていないなら、それを尊重してください。彼らはあなたの時刻表でそれをする必要はありません」とコーエンは言います。

私の娘が友情の悲惨さの真っin中にいたとき、彼女は私に尋ねました、「いつそれが楽になりますか？」明確な答えは、関係をナビゲートする方法を学ぶことは生涯のタスクであるということでした。しかし、彼女は答えを必要としませんでした、彼女は私の思いやりを必要としていました。

「時には人々があなたを失望させることを受け入れることができます - そしてあなたはまだ彼らを愛し、関係を先に進むことができます - 学ぶのに長い時間がかかります」とシモンズは言います。 「私たちの子供たちは本当の本物のコミュニケーションを必要としていますが、境界があります。あなた自身の友人の裏切りについて感情的になることは避けてください。しかし、彼女が一人ではないことを彼女に知らせてください。」

これは、この物語を研究している間に聞いた最も重要なアドバイスにつながります。私たちの子供たちは痛みで私たちのところに来て、私たちは自分の未解決の痛みを加えます」とコーエンは言います。

あなたはあなたの子供にあなた自身のひどい5年生の年についてすべてに伝えたいかもしれませんが、時には共感の最高の形は静かに保つことです。これは彼らの物語であり、あなたの話ではありません。しかし、いつか、あなたと同じように、彼らは自分の子供たちに物語を語らないように生きるでしょう。