「とにかく、あなたはどれくらい一緒にいますか？」

ボビーは、彼の毎日のオフィスへの訪問の一つの間に、こじ開けずにはいられませんでした。私は彼のそばの机から耳を傾け、すでに答えを知っていました。

「20週間」と私の同僚のケリーは喜んで答えた。彼女は途中でした。彼女の赤ちゃんの腹は、一日を過ごすたびに花を咲かせます。別の女の子、彼女の3番目は、彼女を10月に到着させます。

「ベスの次の」とボビーは言った。私のいつものスマイリーの態度は消え、私の顔は硬くなり、涙が形成され始めました。私は妊娠しておらず、彼は理解していませんでした。

私は反論のボビーに何かを止め、私とケリーを選ぶ必要があることを疑問視しました。一部の人にとって、彼の発言は失礼で不適切に思えますが、当然のことながらそうですが、私はよく知っていました。それは彼が私を元気づけようとする試みでした。私は私の袖に心をつけて、今日は壊れていました。彼は私の心が赤ちゃんに関連していることを知る方法がありませんでした。

私必要計画を立てるために - 私の家族のためだけでなく、私自身のために。

週の初めに、私は婦人科医に毎年訪問しました。私は今年、さらに儀式の必要性を受け入れました。私の夫は、私たちのほぼ5歳の息子を兄の役割に昇進させる準備ができていることを広く知られていました。私は医師に話しかけて、私が従うための手順をマッピングする必要がありました。

妊娠検査で2つのピンク色のラインが最後に現れたとき、事前に議論はありませんでした。私たちは準備ができていませんでしたが、両親になることに興奮していました。ただし、今回は計画が必要です。より具体的には、i必要計画を立てるために - 私の家族のためだけでなく、私自身のために。

父の死から3か月も経たないので、これはさらに鋭く感じます。彼と私の母親の両方が、私が孤独を感じることは控えめな表現であると言っていました。だから私は悲しいと言っています。私の父の死は、10年以上の私のあまりにも馴染みのあるダンスパートナーであるうつ病を取り戻しました。

見逃した感覚

私のダンスは、母が亡くなったときに始まりました。それから、それは深くて暗かった。私は自殺と自傷行為、そしてほぼ毎日の故障について考えていました。私はかろうじて生き残った。今回は、私は年上で、息子に考えてみてください。彼の存在が私を自分自身を押してさせるので良い。うつ病は現在、私がなりたい母親にならないようにしているからです。

ある日、私はベッドから出たくさえ、仕事に行くことは言うまでもなく。病気に電話しないようにするには、私の中のすべてが必要です。仕事の後、夕食を作ったり、食事をしたり、子供と遊んだりしたいという願望は、ほとんど存在しそうになりませんでした。私たちが持っていた最後の家族の集まり、私は寝室に隠れて眠りました。

私は見逃しました、そして私はそれが嫌いです。

それで、次は何ですか？

感情的に、私は疲れ果てており、私の疲労は、私が「自分自身」になったときに決して作ることのない刺激、悪化、賢い発言につながります。しかし、このうつ病は、私をジキル博士とハイド氏の生きたバージョンに変えます。私はそれが私に与える影響を見て、私がいつも本当の私になれることを願っていますが、残念ながら、薬を使っていても、私はできない日があります。

したがって、今後の妊娠の計画が必要です。今年の年次任命の間に、私の医者と私はそれについて話し、今のところ、Wainks over Wantが勝つと結論付けました。私たちは、時間が正しいときに必要なこと、私の薬を削減する方法、そしてビタミンを始めるタイミングを調べました。計画は整っていますが、いつ開始するかは未定のままです。

私は自分自身と私がすでに持っている家族の世話をほとんどすることができず、この世界に乳児を連れてきます。私はこれを知っています。私の息子が別の子供のために試すことさえ公平ではないでしょう。それを認めるのは難しいですが、私はしなければなりません。

それでも、別の赤ちゃんを産みたいという欲求は姿を消していません。私の生物学的時計は新たに始まり、とても柔らかく刻々と過ぎています。

たぶんすぐに、私はほんの数日ではなく毎日私のように感じます。それまでは、私は私が一つのうつ病の代わりになりたいお母さんである日を最大限に活用します。昨夜、私は子供と一緒に料理、掃除、遊んだ。私たちは遅く起きて、「パワーパフの女の子」を見ました。

それは輝かしい夜であり、私自身の最高のバージョンを思い出させました。私は時々その女性を忘れていますが、私の息子は私に思い出させます。それは彼、そして将来の子供たちがそのバージョンです - に値する。それは私がうつ病を破壊することを拒否するバージョンです。