あなたの子供の学校を準備することは、彼女がおむつから出るずっと前に始まり、彼女の社会的および感情的な成長を確実にする計画があります。
ノースウエストのカップル - ジョンとジェーンと呼びましょう - ジェーンが妊娠していることを彼らの大きな喜びに発見したとき、彼らはほとんどの妊娠中の両親がしたことをしました。彼らはベビーカー、高い椅子、ベビーベッドのために買い物をしました。彼らは、どの出生前の授業に出席するかを決定し、労働中に呼吸する方法を学びました。
振り返ってみると、ジョンはその儀式を婚前準備に例えています。酔っぱらいのあるカップルは、細心の注意を払って微妙な結婚式を際立たせます。実際、彼らは結婚ではなく結婚式を計画しています。
それは、ジョンとジェーンが子育ての世界への最初の進出を説明する方法です。どちらも強力で支配的な性格と背景を持っていますが、それは社会経済レベルでは類似していますが、文化が異なっていました。ジョンの家族は大きく、自由放任者であり、寛容でした。ジェーンズ？実践的で、厳格で要求が厳しい。
実際の子育て計画が整っていないため、ジョンとジェーンはほぼすべてのことを対立しました。 「私たちは時間の経過とともに戦いました。誰が赤ちゃんのために何をしますか。私たちは規律をめぐる戦い、後に学業を介して戦いました」とジョンは思い出します。 「私たちの子供は、私たちがいつも別のページにいるのを見ることができました。」そして、彼は、さらに多くの混乱と混乱を生み出したと彼は言います。
「統一戦線を提示する必要がありました」とジェーンは言います。最終的には、そして専門家の助けを借りて、彼らはそれを理解し、次の2人の子供を育てるのにかなり簡単な（そして激動の少ない）経験をしました。
「親が正しいことよりも同意することがより重要です」とジョンは言います。 「これを理解するのに長い時間がかかりました。」
家族の緊張
私たちは何十年もの間、親が子供のためにしっかりしたホームベースを作ることが重要であると言われてきました。安全で安全な天国は、子供たちが世界で機能し、教室で成功するために必要な内的リソースを吹き込みます。しかし、結婚の緊張はその避難所を混乱させ、最終的に子供の行動に影響を与えます、とシアトルの臨床心理学者で著者のローラ・カストナー博士は言います。
彼らの本でそして、赤ちゃんは3つを作ります、著者のジョン・ゴットマンとジュリー・シュワルツ・ゴッツマンは、親が子どもの感情的な健康と認知発達を育てる家庭環境を作り出す方法について議論します。 「問題の一部は、親になることは大したことではないと考えていることです」と彼らは書いています。 「しかし、新しい親子関係の現実が始まると、ストレスも際立っています。このようにする必要がありますか？酸っぱい瞬間ではなく、おいしい家族の時間を創造するスキルがあればそうではありません。」
ある程度の家族の緊張は避けられません。 「私たちが婚内の一貫性について話すのと同じくらい、常に違いと不安を生み出す状況があります」とカストナーは言います。これらの状況は、親または世話人が子育てが生成する無数の（そして無限の）問題に対処するのを助ける戦略を開発しない限り、パターンにエスカレートする可能性があります。
「赤ちゃんが到着すると、ほとんどの家族は「ダンス」になります」と、Bringing Baby HomeプログラムのディレクターであるCarolyn Pirakは言います。 「一方の親が前進し、もう一方の親は戻っています。一部の人にとっては、それは機能します。しかし、多くの人々は柔軟性を与えずに問題を考えすぎています。」
これらの問題 - ピラックはそれらを「ホットボタン」と呼んでいます - スポーツ（彼女は3歳までに斜面で子供を望んでいます。彼はスキーをまったく手に入れません）から学校に至ることができます（彼女はエリートプレップに行きました。彼は公開です学校の男）チェスクラブ（チェス？テニスの何が問題なのですか？）。
トリガーを特定します
目標は、「私」から「私たち」に移動することです。そして、それには時間がかかる可能性があります。 「カップルは、子供たちの前に抱えていた問題が子供たちの後の問題であることを認識する必要があります。」彼がいつも遅れているか、彼女がいつも混乱している場合、親になることはそれを変えません。あるいは、彼はスペンダーであり、彼女はセーバーです。 「反対するのは普通です」とピラックは言います。 「必要なのは、意見の相違の戦略です。」
言い換えれば、同意しないことに同意し、計画を考え出すことに同意します。さまざまな目標、価値観、期待で結婚に参加し、これらのトピックについて生涯の議論をすることを認識してください。 「あなたのトリガーが何であるかを理解してください」とピラックは言います。 「他の視点を検討することを学びます。これらのトピックについて話すとき、妥協する方法を見つけてください。」
スーザン・リビングストンと夫のトムは、現在9歳と6歳の2人の娘を育てて妥協する方法を見つけました。彼らが2年半前に離婚したとき、彼らはスーが言うように、「子供のものにパートナーを維持する」ことに同意した。
それがすべてそよ風だったわけではありません。彼らは、女の子が幼稚園に出席すべきかどうか、財政を担当するべきかどうかについて、子供のスポーツについて衝突しました。
修正？彼らは一度に季節のスポーツを扱っています。彼らは教師、友人、小児科医と話し、女の子を幼稚園に送りました。財政に関しては。 。 。まあ、それは進行中の仕事です。
全体として、彼らはそれぞれの問題を一度に1つずつナビゲートし、立派な成功を収めました。 「私たちは、統一戦線を維持することが重要であり、離婚がある家族でさらに重要であることを知っています。私たちの目標は、オープンで正直であり、最終的には子供たちに最善のことをすることです」と彼女は言います。 「それは機能することができます。あなたはそれを機能させる必要があります。」
リンダ・モーガン、ParentMap 'Sアソシエイトエディターは、教育の問題について頻繁に書いています。
子育てパターンが異なりますか？ベビーホームディレクターのキャロリンピラックを連れて来て、子育てパートナーが同じページにとどまるのを支援するためのヒントを以下に示します。
- 子供たちは両親から価値システムを学びます。子育ての毎日のタスクや課題よりも、コアバリューシステムに関する合意を見つけることが重要です。
- 親は意見の相違のための戦略が必要です。関係の課題、競合のスケジュール、子育ての違いについて話し合う時期の計画に同意してみてください。
- あなたはあなたの子育てにあなたの「過去」をもたらすことを忘れないでください。あなたの両親が下した決定についてあなたが持っている肯定的な感情と否定的な感情を認識することにより、あなたは同様にまたは異なって親を選択することができます。
- 子育ての哲学の違いを経験するにつれて、子どもたちはどの親が勝つかではなく、一貫性とフォロースルーから最も恩恵を受けることを忘れないでください。