新年の子育て目標は何ですか？あなたの家族とより愛情のある瞬間を一対一で過ごすために？あなたの制限設定とより一致するために？もっと眠り、画面を見ることが少なくなりますか？これらはすべて本当に良い目標です。
ただし、ほとんどの新年の決議は機能しません。なぜ？彼らは大きすぎて達成不可能だからです。おそらく最近公開された膨大な数の本や記事から読んだように、習慣を変えるのは非常に難しいかもしれません。そして、あなたがあなたの人生でより多くのストレッサーを持っているほど、あなたはあなたの美徳の商を構築することでより多くの挑戦を経験します。
「通常の」時代の子育ての課題の争いと、健康習慣を変えるための帯域幅を持っているパンデミックに関連する並外れたストレッサーの間に？それは、ハリケーンの真っin中にある難破した家を改造することを期待しているようなものです。
だからこそ、私のお気に入りの新年の決意は思いやりの課題であり、より多くの自己思いやりを提供します。ああ！- 私はこれを書いているときに読者の間でうめき声を聞いています。おお、それはもう一度。多くの人々にとって、自己同情は軽量で、ニューエイジで、さらには自己満足のように聞こえます。
簡単に言えば、自分の行動、人生の問題、または個人的な欠点についてひどく感じるとき、自己同情は自分自身に安らぎと優しさを与えることです。自己批判やあなたの痛みを無視する代わりに、あなたは欠陥と失望の必然性を受け入れます。
親の間で自己思いやりに集中することには大きな抵抗があります。以下のセクションでは、両親が自分自身と子供の両方にもっと思いやりを提供することがどれほど難しいかについての優れた点を示しています。彼らは、「自己思いやりはいいですね、…」から始めて、以下にリストされているのは非常に有効な「はい、しかし」と私の回答です。
はい、しかし、自己同情はもう1つの負担のようです。
私が昨年秋に行ったパンデミックの子育てに関するウェビナーの間に、母親は（画面上で）ミニのかわいそうを持っていました。彼女は叫んだ、「セルフケア！自己治療！私はそのアドバイスを聞くのにうんざりしています。罪悪感を感じることができるのは、私がやっていないことだけです！」
このお母さんを抱きしめたかった。わかった！誰かが私にとってもっと良いことをすることを提案したとき、私も叫びたいです。それは、他の人が私がすでに最善を尽くしていることを理解していないことを意味します。私はそのまま自分自身をoldっているので、外部のコーラスから別の「すべき」は本当に私を悩ませることができます。
両親は、子供たちとの生活をより快適で、やりがいのある、スムーズな販売をする新しいトリックを切望しています。信じられないかもしれませんが、自己思いやりを実践することはまさにそれを行います。しかし、私たちはこのアイデアに抵抗する傾向があります。なぜなら、私たちの悲惨なボタンが押されたとき、私たちは変化を望んでいるからです！
両親は、自宅での仕事の要求、ホームスクーリング、孤立の要求により、パンデミックストレスに非常に苦しんでおり、それらはすべて、子供のメンタルヘルスと機会の失われた心配に私たちの心配に上昇しました。親から子育てについて聞いた最も一般的な懸念は、彼らのストレスがいらいら、切断、反応的な否定性、特に批判、恥、叫びの形で現れたことでした。
はい、しかし、私は自分の悪い子育ての習慣を変えたくはありませんか？
私たち自身の悪い習慣に対する通常の反応は、「変更する必要がある」ことです。私たちの子供の悪い習慣の自然な評価はそれです彼らは変更する必要があります。変更戦略のオプションを熟考する前に、最初に受け入れの考えを最初に召喚するのは直感に反していると感じています。弁証法的行動療法は、このジレンマを「変化の弁証法」と呼んでいます。
変化の弁証法は一体何であり、子育てと何の関係があるのでしょうか？私の本で説明しているように賢明な子育て、「変化の弁証法は、2つの反対のバランス、受け入れと変化を指します。両方を受け入れますが、受け入れに重点が置かれています。
はい、しかし、どうすれば叫ぶことで自分自身を受け入れ、変化する必要性に焦点を合わせることができますか？
あなたが子供たちに叫ぶことについてあなたが持っているかもしれない内部の対話を想像してください。あなたは子供たちにいたずらな行動を叫ぶことは非常に理解できることを受け入れますそしてあなたも変えたいです。
あなたは、自分が一日中していることをするために一生懸命働いているという安心感を持って慰めます。あなたの「やること」リストは膨大であり、子供たちの望ましくない行動はあなたの神経に激しく到達します。ストレッサーに反応することは自然です、そしてあなたは違った反応を望んでいます。あなたはあなた自身とあなたの子供のために苦しみを減らしたいです。
たぶん、あなたは深く呼吸するためにより多くのミニブレイクを取ることに決めたので、あなたはそれほど厳しい怒りに反応しないようにします。理想的には、自己受容の岩盤から始めながら、同時に、あなたがより良くしたいことを認めていること、それが変更のアジェンダです。
私がお勧めするマントラの1つはです「私は自分自身を正確に受け入れており、もっと良くしたいのです。」誰もが受け入れを求めていませんか？誰もが少し良くしたくないのですか？
その「両方と」マントラを、あなたの子供の変化の必要性についての考え方にも適用してください。「私は子供たちをそのままに受け入れます - 彼らの年齢、段階、状況を考えると、彼らはもっとうまくやりたいと思っています。」まず、私たちは心と言葉で彼らに思いやりを提供し、それから彼らの行動を処理する方法を決めます。少なくとも私たちはゲームのトップにいるときにこのシーケンスに従います。
はい、しかし、私は子供の不正行為に直接対処すべきではありませんか？
誰かがあなたに「落ち着いて」、「あなたは間違っている」、または「あなたは本当に違うことをする必要がある」と言うとどうなりますか。この変更指令は、通常、反抗性ではないにしても、防御力を扇動します。 「私はそんなに悪くない！」と言いたいですまたは「私を判断するのをやめなさい！」または「あなたはそれを理解していません！」 - または、「ハデスに行く！」
しかし、思いやりを持って導くことは不自然だと感じています。私たちのほとんどは、私たちが変えるべきだと残酷に言っていることにresしているにもかかわらず、私たちは一日中子供たちへの「変化」の呼びかけを払っています。これらのディレクティブは、頻繁に「you deld's」、「You Better Not's」、「Do n't You Dare」に反映されています。
親が変更アジェンダでリードすることがどれほど一般的であるかを考えてください。
- 「彼に叫ぶのではなく、弟の迷惑な行動を無視すべきです。」
- 「再びリサイクルを取り除くことを忘れないでください...」
- 「宿題中にキャビネットからデバイスを奪ってはいけませんか！」
これらの指令は、子供が私たちが苦労しているのと同じ衝動に対して脆弱であるべきではないことを意味します。誰かがあなたを苛立たせているとき、あなたは時々反応しますか？または、嫌悪家の雑用を遅らせるのですか？恐ろしい作業タスクを行う代わりに、Goody（スクリーンのような）を選択しますか？私はします。ほとんどの大人とその子供たちもそうです！これらの衝動は、人間の弱さと同じくらい一般的です。
なぜ世界では、完全に発達した脳がなく、長年の自己制御がなくても、私たちよりも優れた衝動を無効にすることができるのはなぜですか？ちょっとクレイジーですね。しかし、効率的なoldりの前または代わりに、思いやりのある受け入れ声明を提供することは奇妙に感じます。大人や子供は常に任務を維持し、常にうまく行動できるという不合理な期待を抱いているので、私たちは重要な思いやりの赤字のために自分自身を設定しました。
はい、しかし、子供たちがスプーン一杯の砂糖で配達された場合、子供たちは間違ったメッセージを受け取りませんか？
残念ながら、私たちが私たちの気まぐれな方法と私たちの子供たちの方法に腹を立てたとき、私たちの判断的な脳は、厳しいre責が求められていることを合理化します。子供たちに彼らが間違っていて正しいことをするべきだと言うのは魅力的ですが、厳しいre責はコンプライアンスよりも多くの反抗を引き起こします。このさまざまなアプローチを考えてみましょう。
「ハニー、___が本当に難しいことを知っています。私はあなたが疲れてストレスを感じていることを理解しており、それは多くの自制心と焦点が必要です。あなたが最善を尽くしているのは私の期待です。」
私たちが大きな「尋ねる」ことをするとき、その思いやりのある受け入れの声明は、私たち自身と子供たちと同様に私たち自身に向けられます。私は繰り返します - すべての人間にとって、ある種または別の種類の衝動を無効にすることは困難です。なぜそれについて思いやりがないのですか？
はい、しかし思いやりは規律を損なうものではありませんか？
人々は時々、思いやりを「柔らかい」子育てと間違えます。そうではありません。毎日のルーチンと確立されたポリシーは、効果的な規律に関しては、多くの重い持ち上げを行うことができます。子供が合理的な家族の方針を遵守している場合、彼らは特権とリソースを得る。彼らが不足しているとき、親はその結果を追いかけます。結果は家族ごとに異なりますが、批判、恥ずかしさ、叫び声（または他の厳しい罰）は、最適な学習に必要でも役に立ちません。
子どもたちが結果をもってあなたのフォローについて鳴るとき、あなたは思いやりがあります。あなたの子供がフィットを投げて、彼女の雑用をすることを拒否したとしましょう。思いやりのある規律は次のように聞こえるかもしれません：
特に疲れてストレスを感じたとき、私も雑用をスキップしたいです。あなたは取引を知っています - 今夜は料理がなく、もうスクリーンはありません。それはあなたが動揺しているのを見るために私を完全に叩きます。私はあなたの苦痛とともに私のクレートレートが上昇するのを感じることができます。愛はそのようなものです。私はあなたがポリシーをフォローすることで私に怒っていることを知っています、そして私はそれを受け入れます。
不快な結果から子供を救うことは思いやりではありません。彼らが不快な結果を経験しながら、彼らを慰め、彼らの本質的な善のために彼らを受け入れることです。
人生はストレッサーに満ちており、私たちは非常に不完全であるため、私たちは間違いを犯し、自分自身や他の人に失望を経験し、苦しみます。思いやりの課題には、この核となる真実を理解し、人間の欠点を完全に受け入れ、判断の代わりに思いやりをもって導くことが含まれます。
私たちが自分自身や子供たちのための余剰の変化アジェンダに苦しんでいるかどうかにかかわらず、リストは自己共感を優先するとき、それほど面倒ではありません。さらに、私たちは、私たちが落ち着いていて、自己受け入れられ、反射的であるときに、リストから現実的な目標を選ぶことについて賢明です。賢明なモードでは、赤ちゃんが進歩に向けて一歩を踏み出し、set折の許しを提供することを期待しています。
はい、でも私の子供の行動は一日中ボタンを押してください！
思いやりをもってリードするもう1つの大きな障害は、純粋な神経科学に基づいています。否定的なトリガーは私たちの注意を引いて、私たちが問題を攻撃する必要があると思うように私たちをだまします - 今！
自己思いやりに抵抗する通常の理由を超えて、私たちが見ているすべての子供の不正行為に取り組む必要があると思われる親のtrapがあります。両親は、毎日子供からの無数の望ましくない行動を目撃しています。
親は、私が典型的なトップ10またはトリプルTの行動と呼んでいるものによって最も頻繁にトリガーされると非公式の調査で私に言った。無礼;コンプライアンス違反。残酷;怠惰;感情的な爆発;リスクテイク;わがまま;反抗;そしてルールブレイク。これらの動作と同様に、「規範的」として、彼らはどんな良い親の凶暴なものを駆り立てることができます。
ストレスホルモンと「何かをする」ための戦い/飛行の衝動に浸水し、親は通常、お風呂、ヨガマット、または茶道への飛行ではなく、問題を攻撃することを余儀なくされます。
トリプルTの動作（パンデミックによって悪化している）は、親の生理学的ストレス応答システムをループ用に送信する可能性があります。全員の最悪のトリプルTエピソード中の脳スキャンは、近づく竜巻に対する応答に等しい扁桃体に照明回路を登録します。
私たちの脅威検出システムは私たちを災害から救うために進化しましたが、それは私たちが現実と知覚された子育ての緊急事態を識別するのを助けるために非常に原始的で不正確です。トリプルTの動作を伴う唯一の真の緊急事態は、それらが人または財産に差し迫った害の非常にまれな可能性に関連付けられている場合です。
ほとんどの子供の行動によって引き起こされると、最初に深く落ち着いて呼吸し、「私とあなた」の両方に同情を召喚し、アクションプランを最後に考慮してください。しかし、それはあなたの扁桃体があなたの道徳的な感性に関する子供の攻撃を登録しているときに行うよりもはるかに簡単です（あなたの道徳的な感性に関する）そしてあなたの胸の刺すようなものはあなたを避けてこの秒が必要であると考えさせます。
トリプルTオフェンスに襲いかけたいかどうかを識別するための優れたフィルターシステムは、最初にこの質問をすることです。
「あなたは正しいかもしれませんが、あなたは効果的ですか？」
トリプルTの不正行為は非難される可能性がありますが、その瞬間に叫んだり批判したりすることでそれに反応することは、子供が自分のやり方を修正するのに役立ちますか？または変化をやる気にさせますか？おそらく、あなたの衝動への衝動は衝動であり、子供の肯定的な行動を形作る効果的な方法ではありません。
はい、しかし、悪い行動を無視すれば、親としての仕事を無視しているように感じます。
親のボタンがプッシュされると、典型的な考えには、「今すぐこの厄介な行動に反応する親としての私の責任です」または「私は彼らを逃がすことはできません！」
子どもたちを社交することは親の責任ですが、子どもたちをほとんど前向きに保つという基本的なルールを破っても成功することはありません。そして、私たちはどの戦いを選ぶかについてのしっかりした識別によってのみほとんど前向きにとどまることができます。
おそらく、ムーディーな無礼などの低レベルの違反を見落とすことを選択するでしょう。または、コントロールできない爆発のためにscりません。建設的な紛争解決プロセス中に協力的になる準備ができていない限り、兄弟の争いを無視するかもしれません。
50年の子育て研究は、私たちがすでに知っていることを証明しています。子どもたちは認識された暴君からの影響を受け入れません。彼らはナグを調整します。彼らは、一貫したルーチンと制限を必要とします。彼らは、あることを言って別のことをする両親を信用していません。たとえば、尊敬について話すことなど、通常の子供の気分と行動に何が存在するかを厳しく批判します。
私たちは、自分自身と子供たちの両方に思いやりを提供することで、ほとんど前向きなままです。私たちは、小さな違反や迷惑についてコメントすることを控えます。講義の代わりにアクションでポリシーをフォローします。私たちは「すべきだ」声明を減らし、代わりに受け入れのマントラをますます暗唱しています。変更アジェンダは、受け入れの岩盤と反省の時間とともにより効果的に機能することを覚えています。
思いやりの挑戦の挑戦
私たちは皆、自己同情に値し、子供たちもそうです。私たちは、自分自身や子供たちに、何がうまくいっているのか、そして私たち全員ができる限りのことをしていることについて十分な信用を与えません。悪い習慣と望ましくない行動は注意の貯蔵庫です。
変化を熟考することは、準備が整ったときや現実的なシステムが整ったときに私たちをやる気にさせることができます。習慣の変化には、スケジュールの再配置、報酬の保証、障害の除去、感情的なドライバーの理解が含まれる場合があります。あなたまたはあなたの子供が苦しんでいる場合、問題解決モードに飛び込むのは自然です。理想的には、ほとんどの行動の変化をもたらすために必要な努力を考えると、思いやりが最初に来ます。
パンデミックストレッサー、国内の争い、経済的懸念、精神的健康の問題など、多すぎる障害が存在する場合、あなたがすでに持っている家族の健康を維持し、自己コンサイスをより多くの変化ではなく、主要な目標と見なす理由はさらにありますアジェンダ。
あなたがあなたのリストに別の「すべき」を追加するのは私からは遠くないので、あなたが自己思いやりに不足しているなら。たぶん、あなたはあなたの人生にこの変化を愛情を込めて熟考することができます - うまくいけば思いやりを持って。
